loneswarm

Me acostaría con vos, sobre tu ingle, como una lluvia de mitad de año. Te suspiraría al oído, desde el cuello, como brisa diciembre. Pintaría sobre tu estomago, con llamas de papel, como vino sobre mantel. Se vuelve una situación adonde empacar es lo único que queda, escalar hasta que la montaña escale sobre nosotros. El viejo pueblo con tintes de amarga nostalgia, los viejos en la esquina con sus bocas llenas de actualidad ¿Te has dado cuenta? Quizás seria un pintor de fama o un pianista de renombre, si mis manos fueran de algún extraño que viene de paso por ciudad, si mis ojos fueran una cámara fotográfica, si no tuviese que pelear en una guerra sobre nada. Me quedaría con tus labios, desde mi garganta, como si fuesen un hábito viejo. El sol se abre camino sobre tus consonantes, el motor se pierde en el fondo y yo me callo, suficiente tengo con escuchar por sobre mi miente como para cansar con garganta.

Sonreí como si quisieras. Mi nombre cae como tus faldas y se regocija en el acido estomacal del viernes por la noche. La foto que titila debería de estar avergonzada, venir hasta aquí y pretender seducir a una persona tan hornada y decente. Decile que estamos en contacto ¿si? Iremos por una taza de café y le contare como va la vida.

¿Te menciono que tiene un esposo? Claro, yo soy quien se la esta cogiendo ¿Ella no te coge de vuelta? Eso es lo que hace la gente ¿no? Cogerse unos a otros. Nunca había escuchado de vos. Pues lo harás, pronto, con lágrimas en los ojos. Eso suena a amenaza ¿Suena a amenaza? ¿Acaso no suena a ello?

Por dios, estas calles no son apropiadas y tal ves de pasar mas tiempo en esta casa me habría dado cuenta de ello ya. Debería de aclarar, no te voy a caer bien ahora y mucho menos entre el tiempo pase; vas a suspirar, no lo hagas, será peor para mi y para ti. Seria mejor para todos que mires desde una distancia y saques tus conclusiones sin roer en el hueso.

La señorita quiere una copa de vino, si, si señor, yo se que tiene las manos hechas un nudo pero su vagina esta desespera por un poco de alcohol. Gracias. Tu vestido suena a vacaciones en la playa ¿sabes? A arena sin sal.

Debajo de la gabardina esta mi pecho, abierto y orgullo maquillado con olor a colonia ajena. De dolor no tengo nada, claro, más que las manchas de lápiz labial que dejaste en el cuello; ambos demasiado jóvenes para morir pero demasiado viejos para vivir. Me pica la pierna hermosa niña. Acaso fuéramos sabor a noche anterior y falta de preocupación por la mañana siguiente, pero no sos, no lo es, mas allá de tus anteojos de marco plástico imitación diseñador, mas allá de tus polvos para mejillas de casa burguesa, no, no ¿si? No, que va a ser, nada más que miedos.

Mira que te sangra la nariz, pezones de flor ¿Le dirás que pronto nos vemos por una taza de café? Debo de hacerle saber las noticias de pueblo, de viejos amargura, esquinas santa María madre de Dios ¿Sabes que tiene un amante? Claro, yo soy quien se lo coge ¿El no te coge de vuelta? Pues claro que no ¿No es eso lo que hace la gente? Cogerse solos.

Pechos durazno y estomago vino, ingle azul y piernas de mañana, te ofrezco una copa de vino, los nudos en tus manos parecen pedirlo a gritos. Debajo de esta falda hay una gabardina sin pecho rojo y de gorrión borracho. Maldita sea, venís aquí a dejarte seducir por amarras y cubiertas sal, honrado y decente, olvidado y viejo.

El viejo Armando se ha sacado el peine del bolsillo y deberíamos de no estar aquí, pronto hará señal al mesero y el Whiskey brotara desde sus uñas sucias hasta sus areolas. Sus mangas hasta el codo y el bastón escondido bajo la mesa, los zapatos de 25 centavos y el saco de galán sabatino.

Te mordes la lengua y roes tus dientes, niña, señorita, chica de mejillas y pechos tímidos. Anda coge o no lo hagas ¿que más da? ¿Sabes que tenes un amante? Claro, vos y yo cogemos ¿Juntos? Solo a veces pero te lo dije, piernas azul de madrugada.

high horse

Ella viste un vestido floral que recogió del suelo en la casa de alguna tía lejana, flota sobre el suelo de la ciudad mientras llora y ríe cantando canciones de libertad y alegría. Los ojos un tanto desorbitados se desplazan de una imagen a otra, con poca coherencia y suficiente amargura. Cuatro de la tarde. Cuerpo ha atracado sobre la brisa verdad.

Hablo mierda, no hay mucho que hacer en esta celda, las tablas de madera en el suelo escupen frío a mi espalda, pero lo absorbo, lo tomo, me recuerda a cuando cogía con ella. Para el momento en que las fotografías fueron tomadas tenían el sabor a carne vieja. Me rodeo de inseguridades, he dejado que habiten mi piel, como torsalos, haciendo túneles entre mis venas, pudriendo mi saludable imagen, ahora la belleza se ha ido y deja ver lo horripilante de mi cuerpo, el erotismo de gangrena, enfermedad que se come a la gente los viernes solitarios. Tranquilizante para el espíritu, soledad de aurora boreal y electricidad estática, cuarto blanco de centro de rehabilitación. Si las paredes no dan cabida vomitare por entre las grietas. Palmada en la espalda.

-"Quita tu mierda de mano de mi cuerpo"

Prueba de sangre, la mano izquierda resulta el amanecer, la derecha el atardecer, juntas en el abdomen es un eclipse que se pinta de morbo, tomando las entrañas molestas y ansiosas. Sabiduría de pupitre, conocimiento de "dale, no seas cobarde". Justo ahí, eso es una Deidad irreductible, por eso he hecho lo que tuve que hacer para llegar a la colina donde tus palabras no fueran una estatua de plasticina. Si las grietas no son suficientemente grandes dejare que el vomito cubra la piel, así dejándome a mano la excusa de estar suficientemente enfermo para comprometerme. Línea de amor olvidada, ¿acaso rayas el suelo?, vías de arado para infantes a medias, nuevas vos, nuevos el, nuevos ellos, todos y cada uno de ellos listos para ser engullidos en el momento en que tus ojos golpeen tu estomago, momento en el que será escurrido de su naciente amarga.

Hacemos el amor en teoría y nos masturbamos en la práctica. Besamos a los chicos que hablan Foucault, besamos a las chicas que hablan Marcuse, abrazamos a aquellos que conocen a Adorno y lanzamos desaire a aquellos que no. Lo que es bueno para la postura es bueno para la pose ¿no? Somos, quizás, el logro mas impresionante de la idolizacion del individuo occidental, ovejas en trajes de tigre, escupiendo teorías en semiótica, hermenéutica, economía, da igual, endulzando nuestra estética con conocimiento prestado, perpetuando justo aquello a lo que decimos oponernos. La sed de cambio del ser moderno es ahogada por el constante cambio que se promulga desde el pulpito del conocimiento, disfrazando la violencia con tolerancia y respeto, enmascarando el alma con un intelecto cultivado.

Sos una mierda y bien que sabes, por eso no soportas a quien sea que no resulte cómplice en tu mentira.

diciembre

Los dolores de cabeza son incesantes, nacen desde el interior de los ojos y se lanzan hacia adentro como un pelotón de guerra. La voz taladra hoyos sobre la frente, las palabras desembarcan sobre la costa en el abdomen y hacen a moverse a través del estomago hasta la claridad del pecho. ¿Para que? La dulce victoria en la primera plana de los periódicos de vuelta en casa, el confeti desde los edificios en el norte de la ciudad, los niños corriendo al lado de el vehiculo y el vitoreo de los transeúntes que poco entienden como la carne regada sobre los montículos afecta sus vidas.

El motor importado desde Bretaña hace un ruido infernal, esa clase de ruido burlón que escupe a la cara y se esconde en el momento en que uno la vuelve; adonde el ruido se encuentra hay tan solo una viejecilla adormilada y un joven que poca atención presta, parecen una ficha de domino que va abriéndole camino a la enfermedad por entre los callejones gastados de la ciudad.

Dénouement. Si acaso fuera eso. No, los nudos de abrazan, se besan, se tragan, dejando rastros de maquillaje en el suelo caoba del bar, maquillaje mejillas, rubor señorita y ojos gangrena. Las balas se tiran a la piel joven, cortando la tensión de las esperanzas entre poros, la carne engulle el metal oscuro con una bienvenida roja, como cuando las olas rompen en el muelle y caen sobre la acera.

¿Es acaso más que eso? Ver desde la ventana en la sala de estar el hoyo en el árbol hueco, retorcido y perverso, lanzando muecas hacia la casa y, finalmente, acercarse desde atrás con la linterna que dejan en caso de un apagón, alumbrando todo el interior del tronco cansado. Caminar por las escalinatas hasta el cuarto con el orgullo en la lengua de haber reclamado ese espacio en nombre de nuestra sanidad. Sanidad pontífice de la violencia, sanidad feudal, sanidad torcida, sanidad que de sanidad tiene solo el acomodo a una vida profundamente enferma.

Va que tu amor es tan solo una colonia de soldados de juguete, creyendo haber tomado la vida, nada más que una división de sueños rotos que dejan la vida escaparse por entre los dedos. Tus relaciones, una masturbación mutua y compulsiva.

colinas negras

Me gusta como una metáfora, como el sentido común, como la falta de conciencia. Más allá de la sierra norte hay tres árboles que crecen sin darle importancia al suelo, tres árboles que queman sus ramas hacia el cielo por la noche. Más allá de la sierra norte hay una cara que llora la felicidad de gorriones. Aquí en la ciudad hay un apartamento donde las venas saltan de sus brazos y se amarran a esperanzas plásticas. Aquí en la ciudad hay labios que proclaman el polvo blanco sobre los sueños, calles de flores azules que amarran sus hojas a las piernas de los transeúntes. Mierda. Si, mierda, porque eso es lo que queda decir cuando se levantan Dioses dentro de traqueas gastadas.

Si, fresca como mañana de diciembre, aun cuando las escaleras desde el primer piso son una orquestra en mi mente; no hay tal cosa como miedo, más un susurro al oído que dice "hay demasiada gente en este lugar, vámonos de aquí".

Estas noches son una batalla campal, una guerra despiadada adonde se dejan caer sobre las sabanas las necesidades e inseguridades, las esperanzas y los sueños, abrumadores, queriéndose comer cada rastro de amor en el aire. Por eso calculo la estrategia, me acomodo en los flancos de tu cuerpo, me apodero de tus miedos y los destierro hacia la sala de estar; como si fuera el ultimo respiro, dejar que la perversión del orgullo sea violada por el amor inestable, eterno.

Esto de los celos se vuelve aburrido rápidamente. Hoy me doy cuenta mas que nunca que me resulta profundamente asqueroso todo este asunto, las ventanas del bus golpean los marcos con cada hueco en los que las llantas de dejan ir, el sonido retumba en los cuerpos de todos estos que se sientan aquí, conmigo. Luchar contra sus caras es golpear una pared de concreto con un mazo de plasticina, o quizás, mi mazo es de hierro y sus pechos de agua. No lo hago entonces.

La importancia que nos damos todos es apabullante y la única razón que veo en fundir el hierro en estatuas de ídolo neon es que talvez sentimos que salir vivos de las querellas que tenemos con nosotros mismos nos da la pertinencia de demandar reconocimiento por parte de todo los otros. Si, me gustan tus pechos y me gustan las caderas de ella, se que no te molesta eso, te molesta que tus tropas no hayan decimado mi ser hasta que te llamaras regente de este país, triste cara, la tuya, con tu pretensión de deidad.

Encontrá regocijo en su caja chica de amores y desamores, buscá orgasmo en tu nudo en la garganta, deleitáte con el sabor de las tripas retorcidas y memorias adornadas. Dibuja sobre las calles que te llevan a casa un color ceniza, adonde los cuerpos de quienes has asesinado en tu corazón decoran un vacío burlón, adonde los gorriones cantan una canción de cuna para la miseria de la cotidianidad. Disfruta la ultima ciudad sobre un desierto marrón, habla con tus labios una canción de guerra para Generales cansados, acostate en la oscuridad de una noche árida, descansa tu pecho sobre la Sierra adonde los lobos se mueven entre el granizo como espectadores discretos, listos para dejar sobre tu cuerpo un dialogo animal.

En tu cara no hay nada horrible, solo belleza, hermosura que fornica con el vacío en tus pulmones, estética barata y pastiche, hermosa sos, idiota.

Lloramos pero nos dedicamos a cantar frases de amor y esperaza en el Este de la ciudad.

Las tardes dejan sobre el cemento caras glotonas, manos que se atiborran las bocas con papeles y notas grafito o tinta. He comenzado a creer que si no se puede vencer al enemigo es necesario unirse a el, herirlo venciendose a uno mismo. Extraño malabarear con sus esperanzas quebradas. Aun asi, todos tenemos nuestro punto ciego, esa cara horrible que con benevolencia dejamos descansar sobre nuestras manos. Pues no se ni mierda.

Las tardes sin lluvia sentado en los adentros del cafe de la esquina hacen soportable la idea de que los dias se vuelven cada vez mas intransitables, saber que las venas dentro de los brazos que acompañan las caminatas han sido corroidas y ahora se extienden como una ciudad poblada por cicatrices. Casi soportable quise decir.

No, no lo hacen soportable, ni casi soportable, lo hacen vivido y ruidoso. La gran entrada cubre de luz las mesas de la entrada y es suficiente para que las mesas de mas atras cuenten con la gracia de ser marcada y sus siluetas notadas en el cuarto. Unas cuantas parejas se dan las manos mientras las bocas no paran de moverse.

Caperucita Roja

El rocío de mañana se deja caer sobre el suelo, las montañas resurgen con un halo rojo, la capa cuelga de la puerta y las botas se han acostado sobre el piso de madera. Las persianas dejan entrar unos cuantos rayos de sol que se mueven con pereza a través del cuarto, caen sobre su tez blanca y acentúan las facciones de una vida que se ha roto por la mitad. El frío se ha ido acercando a al ciudad en los últimos días, amenazante y con belleza grotesca.

La marea ha lavado la playa dentro de su mente y las palabras que antes sotenian sus mejillas hacia el frente se han derrumbado como castillos de arena. Su cabello cae sobre la tez blanca, como una manada de lobos que se mueve sobre la nieve. Las sabanas rozan su piel y levantan una tormenta de impulsos, sus senos y su vagina corren como un caballo salvaje, que no sabe hacer mas que extenderse sobre el paisaje sin discreción.

El aire envuelve su cuerpo, se mente cae en pedazos al suelo, adonde las cenizas se revuelven y se respiran, tiñendo los pulmones de un gris opaco. Amarra los cordones de sus botines y asegura su capa al pecho. Su piel se quema y lanza gritos desesperados al aire, esta rota y la vida se escurre por las grietas. Su corazón y mente se han quebrado, el rojo es inescapable cuando busca copular con el aquamarino.

Su labios sangran un rojo oscuro que corre por su cuello y hacia su estomago, donde las tripas se revuelven con gracia, donde se libra un monzón, donde los días son coloreados con un aguacero constante de manos entrelazadas y mejillas rosadas.

Esta vez no lleva sus llaves, ha procurado dejar cada cosa en su apartamento justo donde amaneció. Ha pasado al lado del portero, sin un "buenos días" o un "como esta", a este se le cierra la boca y los ojos le duelen, la estela de tragicidad ha sobrebalsado los poros en sus manos y ahora corre como una cabeza de agua hacia los transeúntes.

Camina rápidamente sobre la acera, chocando contra los cuerpos en letargo, como un tren que se ha salido de su carril, un tren oxidado cuyas calderas queman vivas por ultima vez, buscando en el horizonte la calma de morir.

La tarde se precipita sobre ella, una tarde oscura y fría, una tarde donde las caras se han vuelto manchas, donde la ciudad sabe trágica, donde el lobo la espera, con paciencia. Las palabras fallan ultimamente, las noches se vuelven expediciones poco certeras sobre laderas de montañas escarpadas, sobre picos donde el granizo se lanza a las piernas y los brazos, hacia las manos y la cara, buscando calor. La dialéctica que antes ejercía consigo misma, con naturalidad y facilidad, ahora se cae por sobre la ciudad, como nieve perdida en un vendaval de ideales, ideas, de palabras y nombres.

Se acerca al lobo por inercia, lobo que espera en la planicie paciente; ojos que exclaman hacia la vida con una ternura silenciosa. Las manos del hombre recorren el cuerpo de la muchacha, sus pechos, sus piernas, sus labios, explora su intimidad, como si no fuesen mas que una conciencia reconociendose a si misma; los colmillos rompen la piel tensa de su cuello, dejando que una corriente, que pronto sera un río, que pronto sera un mar, que pronto sera la vida, se movilice sobre las manos de los espectadores, quienes han soltado sus nombres y miran con un temor dulce y encantador la bestia copulando con la muchacha, la capa roja moviendose sobre el viento, la capa roja que pronto se comerán cada uno de los que camina por ahí esa precisa tarde.

El lobo se mueve sobre la piel de ella, se mueve como un fuego salvaje que quema un pastisal seco. Fornican dejando que la lluvia siembre la semilla sobre una playa, una playa que cuenta a los viajeros de una manera de morir, fornican escribiendo los miedos en el sol, fornican contándole sus temores al mar. El pelo negro de la muchacha se riega por el suelo, se riega por sobre los que ven, quienes se arrodillan ante la escena en lágrimas, viviendo una tragedia sumamente intima en ese momento. Las fauces del lobo se tragan la vida, la sangre corre por su garganta, tiñendo sus venas de azul de madrugada. Su vagina grita, se mueve sobre el paisaje como una marea que despierta de su adormecimiento. El cuerpo de la muchacha se retuerce con un orgasmo prolongado, un orgasmo adonde su conciencia como energía se ha quebrado, un grito al aire al unirse con el mundo.

La noche cae sobre la ciudad, cuyas luces alumbran suavemente un lobo que termina de atragantarse la niña, luces que alumbran un millar de caras perplejas, caras que responden a un corazón adonde la tormenta se desenvuelve con furia, caras llenas de sonrisas que saborean la belleza grotesca de un invierno que se asienta sobre la primavera, de una noche que se asienta sobre el día, saborean la belleza grotesca de renacer junto con su naturaleza, una naturaleza que ha engullido la belleza de se individualidad.

struggle

Corriente vertical sobre el abdomen, las líneas se cruzan sobre unos ojos que nunca hacen mas que dejarse caer adonde el viento les lleve. La ciudad se quema en cada esquina, el sudor se escurre por las alcantarillas, las manos fornican con las copas de vino, las lenguas golpean el humo de cigarro que se vierte sobre la tez blanca. El miedo golpea los labios de los transeúntes de vías neon, las mejillas juegan a ser terroristas dejando caer sobre la conciencia un amor que corroe las venas, como una plaga. La risa deja su naturaleza falsa y se lanza hacia el vacío, siendo la mejor amante de los cuerpos, de las piernas.

Debajo de el juego inocente de miradas y colores vibrantes se encuentra un mar atormentado de inseguridades que copulan violentamente con las entrepiernas, las oraciones cesan su articulación torpe y los perros salvajes se atragantan con las cenizas que cubren los pulmones. Tu vida se esconde temerosa bajo proclamas intelectuales, bajo palabras a medio esculpir, tus ciudades se levantan con un mármol bastardo de la nieve y las noches solitarias, tímidamente te asomas, procurando levantar estandartes de valentía y amor desgarrador.

-Ayer dejaste que tu vida se regara por las grietas del cuarto principal, hoy por la mañana me has dicho "Si pudieras decir algo, tu"

-Sofía, la noche se abalanza sobre vos y disfrazas tu violencia con "tolerancia" y "respeto", ¿no estas cansada de alimentarte de vos misma?

Las sabanas escapan de una cama donde los monólogos se han llevado a los senos; los mejores amantes fueron asesinos primero, sus manos ahogaron su vida con pasión distinta. Te lo digo, durante la noche te levantas como el humo del cigarrillo que dejaste al lado del vaso de agua, que tiembla con cada respiro que das.

Sparrow Talk

Tal vez era que el siempre supo que la muchacha tambien se desenvolvia en su dia a dia con falsedad y, aunque a diferencia de el ella solo ignoraba su mirada en el espejo, no estaba exenta de un "fallo moral"; de esta manera el joven podia, sin preocupacion, ejecutar con cuidado su manejo de la realidad sin ser amenazado por la muchacha, quien en caso de desenmascararlo se veria expuesta a un trato igual por parte de el.

Parece que es inevitable que se busque recortar la imagen de los otros en pequeños pedazos que luego puedan ser reorganizados a gusto, que en caso de ser necesario, tomen forma de la pieza de rompecabezas que perdimos al vernos al espejo. Es especialmente cierto en los dias de lluvia, donde mas de una pieza se hinunda cuando las gotas corren enrte grietas y desmoronan el carton; pienso que de ahi nace el afan de andar siempre con paraguas o sombrilla y mas que todo, el odio a tener los pies mojados, pues al desmoronarse esas piezas del rompecabezas pronto caeriamos a los charcos donde nuestra cara se escurriria dentro de los reflejos quebrados.

Desde hacia unas semanas fumaba, no para aplacar el vicio, pero para calentar sus pulmones que habian sido cubiertos por una leve capa de nieve, de la misma manera, esperaba que el humo ensuciara los gritos que sin ningun esfuerzo le recordaban como la imagen que se habia esmerado tanto en costruir se caia a pedazos.

Desde hace unas semanas sus esperanzas se habian convertido en sueños de perro faldero y besos de despedida que se pierden entre las bocinas de los automoviles. Para ella, los ultimos meses habian estado teñidos del sinsabor de un niño cuando se da cuenta que el sombrero del mago conecta con una gaveta adonde unos cuantos conejos esperan sin cuidado.

El, por otro lado, era un hombre muerto y por tanto se movia por el espacio como una aparicion bien maquillada, con suficiente color para no asustar los peatones, con suficiente risa para no molestar la comodidad de aquellos alrededor, con suficiente ira para que nadie se acercara demasiado.

Sus nudos enredaban sus manos de manera paralela, por eso era mas facil que con la gran mayoria de otros, los otros, siempre otros, unos otros, ningun otros, otros que causaban que el cansancio de desplazara sobre sus dedos, brazos, respiros, como un peloton de guerra, sin piedad.

Las líneas al lado de la carretera son lo único que quiero ver últimamente. Además de eso, las caras y las palabras tienen poca distinción. Mierda. El aire acondicionado choca contra la cara pero abrir la ventana es dejar que el calor me ahogue y entonces, me siento en este asiento sin hacer mucho más que concentrarme en el paisaje al otro lado del vidrio polarizado.

Las tripas se revuelven y las voces se mezclan, la capacidad de encontrar dentro de los días una vida se reduce a revoluciones diminutas que se levantan dentro de las manos, listas para ser lavadas en el momento en que dejamos que el agua del lavabo corra por sobre las palmas.

La piel se eriza y el corazón se mueve un poco mas rápido de lo que acostumbra, luego vuelve a la casa, agotada por la multitud, el tráfico y la conversación de la pareja en el bus. Pero nada de eso importa, porque ha movido los hilos dentro de su vida y así canta una canción de cuna a su mente, que adormilada se regocija en la sensación de poder que se acaba de administrar.

Entonces nace dentro de la garganta un secreto que corroe la lengua y la dentadura, cada vez que lo callo, tragándome la culpa de levantar del piso una colección de sueños y esperanzas.

Y nos sentamos aquí, dejando que las palabras llenen los espacios sin colorear dentro de nosotros, las usamos como espadas contra el miedo que tenemos de despertarnos un lunes por la mañana y darnos cuenta que somos igual a aquellos contra los quienes levantamos una barrera fundamentada por la dialéctica y la narración dramática de nuestra vida.

Nos sentamos aquí, escribimos y leemos, nuestros ojos se pierden adentro de la imagen de vida que hemos forjado con cuidado para nosotros mismos, conscientes, activos, diferentes, iguales, miserables, nuestra sonrisa se abre y la dentadura falsa se cae, dejando que la miseria de el engaño manche nuestro pecho pulcro y orgulloso. Nos sentamos aquí, con nuestros pulmones inundados por una tormenta que nace de rociadores de agua.


Creemos ser un choque automovilístico, deseamos golpear nuestros cuerpos unos con otros y llevar en nuestra cara la repulsión por los demás, porque siempre son ellos y no uno.

Mentir es un gran negocio en el siglo veintiuno y a todos nosotros nos parece estar yendo muy bien.

sleepers

Take a train back to north station, meet up our past, take the road down to town, meet up our past. This city bores me, this city is lost but it just so has a way to make me pay, you see, but you don't, you only wish, because you wont. I've found this crack on the ceiling, and see, ive found it to suit sunlight quite well. Fuck, kid, lets take a train on North Station, I wouldnt mind. See im just knocking at her door, i think i understand, but it really doesnt matter. I walked outside today, fuck rain, fuck this, fuck you, im just an asshole. Speak, I don't really want to know all about it. How's the weather? how's your heart? I walked outside today, this boredom wears me down, oh fuck this. Let's not talk about it, lets talk about it, wouldn't we? Because, we remember, you remember. Let's take a train to north station, don't you even dare to say goodbye, don't you even dare to smile, don't you even dare to close your eyes. I hate waking up to the sound of a sunday morning, i hate waking up to this town, so i'll just stare into the sound of this room, i'll just stare into the walls, maybe this way i wont turn into stone. Yeah, yeah. Yeah! I used to be.

Im falling asleep.

+++

La vista aquí siempre entristece a la gente.

-¿Que es la tristeza que llevas sobre la espalda?

-No es tristeza, es resignación, siempre, pero mas ahora que nunca

Me lo decís pero poco hago para creerte, es porque eso de creer nunca sentó bien conmigo. Despertarse con vos no me causa molestia, puede que incluso levante una sonrisa desde adentro, vos con tus parpados azules, pero lo que sigue es tortuoso. La mañana es complicada, aun si no estas vos aquí y yo tengo que desenvolverme en una mascarada torpe, alergias y un sueño que no se deja sacudir con tanta facilidad, por eso nunca me gusto quedarme más de lo necesario.

Mierda, apenas logro escucharme a mi mismo, como si tenerte en mi mente cavando túneles y escondiendo pedazos tuyos (no, nunca fue así) no fuera suficiente, ahora tengo que lidiar con la lluvia sobre este techo.

La taza de te descansa sobre el escritorio, ha estado aquí por unas semanas ya y aunque siempre que la veo determino que ya es momento de llevarla a la cocina, lavarla, nunca lo hago, creo que es porque entonces sentarme aquí a ver pasar el tiempo seria una tarea mucho mas solitaria.

-¿Porque cargas con tanto miedo?

-No es miedo, créeme

Pero no hago por donde creerte, sabes engañar a los demás, pero lo que mejor sabes hacer es correr y engañarte a vos misma, tanto que corres y no logras verte, lo siento, que así sea tu vida.

gone

Dicen que las estrellas no son más que vidas que encuentran quemarse, que entre nosotros hay individuos que, aunque miserables, lograban levantarse sobre el oleaje agitado del mar e iluminar al resto, en ese momento desaparecían hacia la nada.

Te acurrucas en la cama, le das la espalda a las puertas, te acomodas bajo el rayo de luz que dejan entrar las persianas, te acomodas sobre la arena y le das la espalda a las olas. El lavatorio deja caer unas cuantas gotas a medida que el tiempo pasa, la noche crece sobre la casa, aun cuando en estas habitaciones no hay estrellas.

Mis manos te buscan entre las sombras, entre las sabanas y debajo de las almohadas, siguiendo un mapa viejo, lleno de arrugas y bastiones que nunca se dejaron ser. Es trazar en el horizonte la silueta de las ciudades muertas que crecen en tu pecho, cansadas y llenas de esperanza.

A la mierda con los "para siempres", no hay diferencia entre la muerte y la gloria, asi que no nos sentaria mal morir un poco esta noche. No ves que las historias de pantalla grande solo funcionan para los herederos de un motel olvidado, para los soñadores empedernidos y de eso, precisamente eso, nuestra piel no tiene nada. El dolor de corazon de lo soñadores es el amante de nuestra condicion, de volcarnos sobre nuestro abdomen, hacer correr a un caballo salvaje que no sabe mas que eso.

Mirame a los ojos, mirame sin ojos, tocame con manos, sentime sin ellas. Tu vida ha sido un monologo extendido, donde te has besado, amado, cogido a vos misma con cada amante que has tenido, has sido vos por demasiado tiempo y se cuanto eso te asquea; te propongo entonces, que el aquamarino de madrgada te lo lleves a los pechos, lo guardes en tu abdomen, encendas tu cara, cortes tus labios y dejes a un lado tu nombre e historia, que dejes que las sabanas te acaricien sin dejar de ser parte de ellas, que si te beso, te beso, y en ese momento no sos nadie.

Hay una playa en la costa oeste donde la arena se quema viva contra las tormentas que chocan insolentes contra la costa, donde la marea oscura cubre la arena nieve, donde mis manos se abalanzan sobre tus pechos blancos y donde la insolencia de la tormenta se vive con truenos y relampagos sobre tu abdomen. No hay diferencia entre la muerte y la gloria, por eso te doy la opcion de morir esta madruagda, de luchar una ultima vez sobre las sabanas.

cult

this life is a fucking trainwreck
holding the sunset for crippled horses
this life is a fucking trainwreck
fucking swine
you fucking swine
dear lover, you taste like burnt plastic
dead lover, you taste like burnt plastic
you fucking parasite
we rise on a new hatred
we burn on loathe and passion
this world owes you nothing
this heart owes you nothing
this life is a fucking trainwreck
these cities will break us
and i will let this life like a plague over you
fuck this
fuck hope

dissatisfaction

our hands will spread over the landscape
a wildfire to inflict a new life upon stale hearts
we will never truly die
our lungs filled with a new understanding
our hearts filled with storm and contempt
i will draw our names into the sand
i will speak our fears to the sea
sometimes i can see you in my own eyes
open up your eyes, as we will never truly die
our fears, passions and love
reborn into sincere breaths
debord reborn,
revolution is in our hearts and minds

Stress

Youth?

You call this youth?
We dress up for the club, we live fast and die young. We drink in hope for a future where life is lived through. We cash in our kinks for cheap friendships, our hands are weak, our faces stale, our words are hollow vessels. We live in fear, our heart is filled with dissatisfaction, we don't feel, we run, we're dead, gone.

Our dreams are chased at night by the insecurities we harbor in our hearts, our fingers are lost on the faces of those close. The days get shorter and our lungs grow weaker.

This world owes you nothing. You are burnt plastic.

People die, buildings burn but this is life, this is love, we will never truly die.

buenos días, hipocrita

La costa pacifica alberga un lugar que deseo ver, una franja de playa atada a la vida. Sentado sobre las dunas, de la mano de tu hija. Hay una deuda, te lo digo al oído, que tiene dueño y que no puedo pagar. Dicen que el fuego de una estrella cede al frío del espacio mucho antes de que la luz que vemos se apague. He dado vueltas toda la noche, las sabanas se mezclan con la piel y con mis manos; la luz es tenue y se escapa a lo largo del techo, al otro lado de la habitación las manos del reloj se pierden en la oscuridad, tu respiración se lanza hacia la oscuridad como pequeños botes sin un puerto donde atracar. Correr es lo que siempre supiste hacer.

Chaque seconde c'est a nouvelle vie.

La costa pacifica alberga una playa que deseo ver, una franja de tiempo atada a mis manos. Sentado sobre las dunas, de tu mano. Te lo digo al oído y arrecostados contra la arena jugás con tu pelo, jugás con las nubes y las gaviotas. Mierda.

Tu abdomen marca la noche con constancia, tus pechos se esconden bajo las sabanas, tus piernas abrazan las sabanas y tus cabellos se pierden entre la almohada. Esto me asfixia. Mi mano cae hacia las cerámicas en el piso, frías, la vida se escapa por entre mis dedos y se pierde entre las ranuras. No se como vine a dar aquí.

3:32

-María, ¿Estas despierta?

Ninguna respuesta, lo único que se dejaba escuchar era el suspiro entrecortado de su respiración, como quien se rehúsa a morir pero no tiene suficientes fuerzas para no hundirse en un sueño denso.

Los pies se dejan caer sobre el piso, mierda, ¿en que pensaba cuando decidí usar cerámica? Las constantes travesías por la casa me recuerdan de esa decisión constantemente. Siempre tengo la sensación que el espejo estará en otro lugar de la casa, cansado de visitas nocturnas y con deseos de descanso; si, probablemente tenés razón y estoy exagerando, pero mierda, ¿que seria de la vida sin exagerar? Organizar el insomnio nunca ha sido una tarea fácil, peor aun cuando duermo a tu lado y la noción de individuo se me pierde entre tus poros; por eso me receto un viaje hacia el espejo, adonde me veo la cara perdida entre el frío de la mañana y si por cosas de la vida las olas me traen un poco de vos, tal vez...

He pasado tantos años sobre esta playa, el aire de mar es saludable pero después de un tiempo las memorias se corroen y pierden un poco de color, se mezclan, las historias se entretejen y ya no me acuerdo bien de quien sos, o ¿eras? De una u otra manera, salir a caminar por la ciudad o tomar un bus estos días es inevitable sin tragar un poco del invierno y que este se escabulla por entre las venas y así hasta las manos. Me queda el sabor en la lengua que no somos mas que barcos confundidos, sin velas o remos, sin un puerto donde atracar, sobre un mar que no descansa y así, en medio de nuestra tormenta soltamos nuestras esperanzas como anclas deseando un poco de descanso y seguridad. Nada más que eso.

Entonces te das la vuelta y dejas tu mano sobre mi pecho. Buenos días, hipócrita.

Mourir

I'm fucking asphyxiating in this room, we are the communique. Debord reborn. This is what life has become, a calculated spectacle. We dace with failure because we're quite a pair. But we have hope, we nourish our comfort. We neglect our fears and find in our relationships a life saver, a construct of security. This is all life is. Our monologue, the zeitgeist of a generation. She said she had always been active one way or another.

Tell me, is this everything you've become? Has your passion broken down into this?

You're running away from everyone and everything. Your lungs are filled with fear and dissatisfaction. You can't see past your pleasure. You can't see past yourself. You've spent too much time creating yourself just to throw it away, you're someone, your self importance is disgusting, you have a name and a history, you have a past which is constantly being regurgitated into tomorrow.

When you're alone and watch yourself, you start generating hope, for better times, for a better you, in time to come, but never now.

No, never now, and I should have known better than this.

This hope us bullshit, this life is bullshit, this heart is bullshit.
We're the pretty dirty generation.
We are the gutter phenomenon.
We are fucking dead.


Well, you better get a hell of a lot fucking better, or you are gonna feel a hell of a lot fucking worse.

Parece que es hora de levantarse, de nuevo, estas heridas rien conmigo. Quemar las manos en alcohol al escuchar las ultimas palabras, entonces somos de costas, corazon amarrado con cables de radio y espaldas arruñadas.

Me desvisto a una mina plantada en mi pecho, conciente de que mis cuerdas vocales han sido arrancadas. Pero desenvolvemos esto como libertad. La vida abusa de giros cuando las sabanas caen al piso y descubren tez blanca cubierta de sol. Las manos se mueven y las palabras corren por el aire, desesperadas por alcanzar las venas de algun extraño.

¿Comunicacion? No, esta voz suena como un telefono de pago bajo la lluvia, distante y desordenada.

Esta calle de dos vias donde nos encontramos es una via muerta y esta vez fornica con la sangre, rozando las facciones con cuidado y cinicsmo.

Nunca era yo antes, pero no ahora, esta vez no.

flies

Mierda, es suficiente, el color se lava de estas mañanas, atrapadas en las luces delanteras carros que huyen de casa. Vos con cuidado recoges el desastre en el cuarto, donde has dejado las memorias tiradas, con determinación te amarras tus zapatos y llevas las maletas al lago; otra vida que se olvida, pero no se vuelva nada fácil hacerlo. Entonces vivo en el pasado, mirando por el rabo del ojo y dejando vasos alrededor de las salas de estar. El polvo se amontona en las esquinas como los correos que construís con recortes.

Esto es la vida ¿no?, una lista de compras que cuelga del techo, sobre la cama, amarillo y arrugado que recuerda cada mañana el nombre que se pierde. El verdadero triunfo azul aflora de corroer las paredes de tus pulmones. No hay suficiente juventud en ellos para alimentar al ala de agua, pero este es el día donde el juicio se reparte como las sobras del almuerzo y sonrío. Esta bien, exhalar un aire de cerdo salvaje y de plagas, no hay nada mas que eso aquí, un corazón de babuino en un pecho que maquina; así cuando un imperio no es nada mas que una puta que da vueltas sobre el piso, contenta, ¿lista? vamos.

Pero el mundo recordara esta cara y el día en que naciste y moriste, así como la marea en una playa olvidada.

Cuando nos movemos, es un movimiento. No, es un escape desarticulado, sin olvidar los vacíos, lo que diferencia estas noches es que hemos cambiado con lo que los llenamos. Nuestras bocas se hacen agua.

No hay mucho que decir cuando se lanza hacia el corazón la boca de un perro, esta vida se ha vuelto una playa devastada por la guerra y no tengo ninguna intención de hundir los pies en la arena.

Te levantas y detestas tu cuerpo descubierto, llevas las manos hacia una cómoda donde tendes las relaciones, donde escoges cual usar, día a día.

Esta bien, me levanta a una lista de compras que dice lo siguiente: "Deber y muerte". Entrometéte, si, y así ser mi serpiente de cañón, por esta noche. Tu cara es color ceniza y ríe como si quisieras hacer correr a un caballo negro como si esta vez, fuera suficiente. Corte su estomago para observar que iría a salir de el.

werewolf

Fuck. See this room is just like an empty restaurant, wicked faces, never saw love trembling over orphaned tables, like this, like you. See, this room is just like an empty restaurant, filled with coffee mugs and broken beliefs. I can't see to do so, so take it upon the road, just like tea stains over our hands. Maybe we could live through it, maybe winter would blow through us, but this is fragile, we always knew. Maybe I should go and take my piano, spend all my time amongst the tracks, maybe to the sea, yeah? This is the way my hard lies are filled with perfume, locked and blue, perhaps im just cheating myself with these mornings. You look like a slow motion flick, just like a child, just like, yeah, just like.

Maybe I had lied when i said it, maybe now I can cash my hands and buy myself a new life where the wind blows, blows us through. Fuck. I always knew, i always knew you, maybe I should take us to a beach, spend all our time amongst the waves. Maybe to the sea. Amongst tea stains and tracks, a tired set of hands that carry us through. Fuck.

So I dreamt the night away, dreamt we were werewolves; my soul was filled with snow and fright. Broken showdown and bright blue clocks, skyline and young bleed love. Older ocean worded, slumber sleep all the nights. Because this is all we became, riding through the sunset, shaking off our worried ways, trading hopes and, yeah, just like this. Fireworks dripping New York dreams, is this life?

I don't mean to close off the door, but just for the record you really fucked it up. So no wonder I've got enough moths in my back, my hands are sore. Things on my sheets and stains on my floor. You had my hands in your pockets all the time, breathe in deeper than a river, no remorse. Gonna shake this off, get back from here with no remorse.

Im gonna shake you off, though, we're just as ruined as old cities. Carried off by he, she, you found your way. Now you are standing against the sun, your hands are bent over, hide, you sleep between my thighs. Tarnished and bright, you can promise me.

Fuck you heart.

dos

La cafetera suena, el vapor se lanza al aire, sin cuidado. 9:16 y las tostadas se queman, mierda, cafe al suelo, se pierde entre las grietas del piso. 4:43 y el corazón se quema, mierda, suspiro al aire, se pierden entre el paisaje en las sabanas. 3:27 y la vida se desprende, mierda, ojos hacia la ventana y se pierden entre tu tez, blanca.

"Teatro Magico, solo para locos"

Quien diría, salir a caminar a estas horas no hace que ningun letrero se prenda, las letras no bailan y mis pies no se hunden en lodo. Si, se que lo hacen, pero despues de todo es el neon que vibra burlon. Las calles se tiñen de vidas vulnerables que esperan comenzar, vidas de cafe por la mañana, periodico matutino, drama nocturno, sueños que se levantan.

Entonces trato, si, a la par tuya, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo; no sirve, carajo, vendedores de esperanza. La noche me pesa y por mas que trate se que no servira de nada, no vamos a levantarnos, no vamos a recorrer la lluvia esta noche.

Retratar una figura rojiza, con pulmones al aire, con un pecho cubierto de minas, un pecho que no puedo caminar, un pecho herrumbrado por la brisa marina, una mirada que esconde la vida bajo un lago poco profundo. Hasta luego ¿si?. Inhalo, exhalo, no, de nuevo.

uno

El sabor se queda en la lengua, pesado, denso, como queriendo restregarle en la cara los colores que le hacen falta. Cae sobre su cama como un dibujo a medio colorear, con líneas disparejas, figuras incoherentes, sueños que se pierden.

La línea de la mañana crece sobre el piso de madera, sin cuidado y despacio, las sombras son demasiadas para diferenciar este día del resto que le esperan. Logra distraer y eso es lo único que importa ahora ¿no? Obviar que las líneas crecen en la mirada, que el letargo pesa sobre los respiros, que los pies se rehúsan a marchar al unísono. Se desenvuelve como los campanazos de las iglesias, lejos, cuyos cuerpos se balancean hora a hora sin querer hacerlo.

No queda mucho más que llevarse el frío de la mañana a la espalda, tomar las palabras que se dejan ser sobre el aire con descuido, dejar que los ojos recorran desnudos su sonrisa. Mis manos están cansadas de recorrer un paisaje que no aflora, un paisaje olvidado dentro de sus mismos caminos, un paisaje que nunca es.

Entonces corres por la playa, con un vestido rojo, una sombrilla de un azul oscuro, muy oscuro, donde te perdes, donde se sostiene como una tormenta sobre tu cabeza, donde los relámpagos bajan hasta tu mano, que pareciera querer olvidarse del resto de vos. Te detenes, sentada sobre la arena, dejas que la marea lave la amargura de una vida que se olvida, dejas que la marea te cubra, te acaricie, como si fuera tu amante, íntimamente. Amar, eso no sabes hacer. No importa, me digo, te decís, así es, ¿no? Gorriones, solo eso hacia falta. Mierda. Estos lugares terminan por herrumbrar mis manos.

Es porque ordenas tu sonrisa con cuidado, alineando los dientes, dejando atrás tu lengua, cuidando que los labios no dejen ver demasiado las heridas abiertas que hay en tu traquea. No lo puedo llevar en mis manos, no me interesa una caricia distraída.

Pero no sabes, no sabes nada de silbar al aire una vida. Entonces me aburro, cruzo los brazos, llevo la tarde hacia la boca, trago, no sin saber.

Tu boca es una decepción. No sos tanto como pensas, espero no sobre estipularlo.

cosa sei disposto a perdere

Las sabanas se desordenan por la superficie de la cama, ¿que mierdas hago cuando duermo?, si, a vos te hago, con cuidado. A la mierda con vos, a la mierda con esto, a la mierda con tu puta vida. ¿Que? Si, no se que digo, serán estas mañanas tediosas, talvez.

La sombrilla crece con sus destellos, muerta, al otro lado de la habitación y se vuelve, a lo mucho, risible. No queda mas que golpear una puerta que ya esta abierta, dejar que esto caiga como una enfermedad. Te mordes los labios, te pasas los dedos por el pelo, corres de una boca a otra, y aun así, hasta ahora, no has aprendido nada.

Me amarro las noches a la espalda, dejando que caigan sobre el suelo, que corran, que huyan a traves de las venas de los transeúntes que recorren los ojos, los mios, los tuyos. El día transcurre como notas sueltas que se escupen al aire, amontonadas entre una orquestra de tormentas de mar que queman las manos. Si, has hecho que esto se vuelva una costumbre, de tomar palabras y rellenar los vacíos que aparecen entre tus poros, los haces con destreza, idiota.

Tomas se sienta en la banca, con una taza de café entre sus manos, ella sabe, el también, nunca le ha gustado pero en este momento ¿que mas da? Si, sus voces se han vuelto transmisiones entrecortadas de tragicomedias baratas de radio, de esas que la gente escucha de camino al trabajo para levantar en sus pechos un imaginario de grandeza estética.

Es más fácil de esta manera, llenar los espacios entre las palabras de los libros que se leen con uno mismo, hacer el esfuerzo de dejar que las oraciones terminen con las manos de uno entrelazadas en historias cuidadosamente filtradas. Es que sabes, mi lengua te siente como plástico quemado, es que roes los sueños con que endulzas las tardes con detenimiento, ese sonido se lleva a la boca como una sinfonía de soñadores muertos, roes la vida, roes en el sueño el hueso que te tiran desde arriba.

Mierda. En mis ojos no hay medicina para tus constantes dolores de cabeza, para la saliva amarga de manos que son aplastadas entre miradas nerviosas. Un poco mas de piel y te cogeria como a cualquier otra. Si, si, lo hace bien, bailar hasta que tus piernas pierdan la sensación y se te olvide que caminas un camino trazado a la perfección por ojos de humo. A la mierda con tus cigarros, sabes a plástico quemado, sabes, plástico quemado, tus labios son un tratado de amantes que siembran su amor en aguas turbulentas, ¿sabes?, claro que no, porque tu mar es un charco donde el barro fornica con las lagrimas que no dejas caer.

En tus pulmones las polillas cruzan el paisaje, dejándose aletear hasta que se desangran, así sos feliz, el sonido de alas azules te arropa por la noche y te asegura de que todo, absolutamente nada, estará bien. Las cosas son como son, hasta que no lo son, pero el miedo, el miedo se lleva tus venas a la espalda y fornican con gusto, con detenimiento, en silencio, con gritos de amargura confeccionada a la medida.


Te prometo que el sol nunca tocara tus pechos de nuevo, si así me lo pedís, así me lo pedís, pedís y no lo haces, lanzas el silencio por el cuarto y la mañana, con cuidado y sin pensarlo, hacia la nada, como un barco absorto, perdido en un mar donde no hay puertos que le reciban. Titubeas, titubeas. Amante, eso si que no sos, sos un suspiro perdido, sos una noche donde los calmantes se llevan a la boca, donde si nos esforzamos haremos un alto en el tendón y trataremos de mantener este desatornillador afuera del corazón. Si no hubiéramos dejado nuestras gargantas en el suelo, Anna Karinna, pero esta vez el tren sos vos. Cuidado con el reloj, que marca tu cara, que crece como una tarde gris, sin viento, tic-toca, apenas estas viva esta vez, apenas te distrae de tu muerte. Ironía que nace con el respiro, tu existencia se establece como una memoria perdida, que nunca lograra asentarse en ningún lugar, y así, estas muerta.

Es una enfermedad que se propaga sin problemas, si, la enfermedad de tus quince minutos de felicidad al día, la enfermedad que depositas con besos y caricias, plástico quemado, una vida que guardas bajo la almohada por la noche, para olvidar.





Este es mi amor, a mi manera. A la mierda con tu corazón.

keep moving

Si, es importante eso de que la guerra haya cesado, especialmenten cuando se proyecta de uno hacia uno. Es el frio, cosa que no sentia hace rato ya, y que ahora que lo pienso, tambien hacia que el calor que sentia fuera mas apetecible. De cualquier manera, estos momentos de claridad son gustosos y los trago a montones, el sabor se disipa en los pulmones y deja respirar impresiones que de otra manera no veria. Es entonces que todo se vuelve comprensible, especialmente las manos que no se sueltan dentro de mi mismo. Es cierto, he tratado de ensancharme bajo el falso pretenso de profundizar, con una pala sin filo que que lo que logra hacer es entorpecer el proceso. Al carajo con la llenura, enfrentar el miedo al vacio es una de esas cosas que digo hacer pero nunca lo hago, ahora sin embargo, el vacio corre por las venas y es mas que disfrutable. Es momento de soltar amarras, eso dicen, ¿no?, si, pero a la mierda con lo que dicen. Esto es un naufragio y no tengo ningun problema con eso, esta vez voy a dejar que la marea consuma los pedazos de madera, las salas de estar, los relojes.


Got myself figured out this time.

don't slow down

Esto es como un juego de niños, casi. Los lunares en tu cuerpo trazan un mapa que me llevo al bolsillo, el aroma y la noche escriben cartas a dias que estan lejos, todavia. Me aseguro de mandar en cada una de ellas una llave, una llave que llevo en mi cuello, una llave donde las facciones se suavizan. Sueño de fiebre donde las imagenes pierden coherencia y crecen unas entre otras. La luz, tenue, cae con gracia sobre tu cara, que ha perdido esa mirada distante y ajena. Es risible traer a la conciencia en que clase de peligro me he metido, un peligro que se asoma a la vuelta, que crece en el estomago de un oceano que marca con firmeza la distancia. Aun asi, terco y necio, guardo mis manos en este carro, dejando que el exterior se herrumbre por la brisa marina. Es que desde aqui tus pechos y tu abdomen marcan con gracia una linea que se deja suspirar aires de montaña y soledad, desde aqui, el bastion que ha sido tu cara hasta ahora se desmorona, dejando ver una mirada fragil. Voy a admitir, aunque no lo quiera, que de cierta manera siento que el tiempo te arrebata y por eso le doy la vuelta a los relojes en las salas de estar, para que las manillas se vean ocupadas con un dialogo seco con el cemento. La vida es muy clara para mi gusto y por eso tiendo a construir caminos en tus ojos, porque me apetece perderme en la oscuridad, en todo lo que hay adentro, en tu tez, blanca.

Los pies caen el suelo sin ganas y parece que me muevo por inersia. Los dias te trajeron aqui y parece que yo he naufragado en la playa que brota en tu cuerpo, sin aire en mis pulmones. Me levanto por la mañana y trato de llevar agua a la cara, enfriar mis ojos que ahora se mantienen alertas, buscando encontrar en el relieve algo que puedan tomar, pero no lo logro, el agua corre por mis venas y mis pulmones, se me escapa, me rio, te reis, me convensco de que puedo. Dejar que quien soy se hunda en la oscuridad de un mar que traga y deja escapar fuego, envolver el momento con una habitacion ajena, la piel suave, miradas y sabanas que se pierden entre nosotros. Mierda, es querer dejar que la lluvia lave mi vida y la deje caer adonde sea que sea necesario, sobre tu cara, alguna que otra tarde. Esta vez, esta vez no se donde estoy, no se nada y se siente suficientemente bien para no quitar la cara. Esta vez me levanto por la mañana y me llevo el fuego a la cara, queriendo, nada mas.

I can't help but smile.

dientes hipersensibles

El agua corre entre los puentes de una ciudad muerta, aunque tal vez esa observación no corresponda, tal vez la ciudad corre entre las calles y el agua vive cansada. Nos movemos con cuidado, trazamos las lineas con delicadeza, entre el ayer y el mañana; vivimos bajo la ilusión de que construimos caminos, cuando lo que hacemos es llenarnos las manos de el mismo día, una y otra vez. Todo esto se juega como una tragicomedia, donde los movimientos se lanzan hacia el publico sin conciencia, vacíos, muertos. Me hace feliz, incluso y tal vez por eso me lavo la cara con estas situaciones. Es un ensayo, un tratado donde se lanzan las palabras como truenos sobre los techos de tus casas. Si, el corazón se lleva a la garganta donde se llena de carros oxidados, ¿yo?, no existo y mi mente se desarticula sobre el día como una construcción de origami. Estamos por doquier y no cambiaría esto por nada, con las manos bajo la espalda, incapaces de sostener los días como lo hacen los muchachos citadinos, con una ligereza que termina trayendo los sueños abajo, porque a fin de cuentas la ligereza se compone de vida que se hunde.

Siempre hay tiempo, ¿no?, siempre un manaña donde se sostiene a la vista una vida que no sucederá. Pero en este lugar, aqui no hay tiempo y es asi que entonces esta historia rasga el suelo como un mapa viejo. Si, aquí nace mi vida, aquí muere mi noción de ser, aqui encuentro espacio para la risa que no logre compartir, aquí es donde la comodidad se extingue con el fuego de la felicidad. Sos y sos demasiado. Me revuelco en estas aguas de ligereza. Mis labios corroen el aire, los dientes rompen con el silencio de el dia, la lengua se retuerce contenta. Tormenta, si, ahora si la encontre.

i am amused.

i am fucking living this to the end.

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Now playing: Sed Non Satiata - Masks

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La noche se traga el viento. Si, cada mañana se ve articulada por arboles viejos que, cada vez mas solitarios, queman con lo que se ha vuelto una suplica para reivindicar la intolerancia. Respirar un aire que dormita sobre sueños muertos, es risible incluso y se le nota en la cara. Cuando se ha incendiado todo lo que habita dentro y fuera de si mismo lo único que le queda es prenderse en fuego a si mismo y así dar una ultima marcha donde sus llamas choquen con los rostros fríos de la gente. Sus movimientos son cortantes y sin ninguna coherencia, es eso de romper los lazos con uno mismo y entonces dejar que el cuerpo intente no ser. Una sonrisa en su cara es palpable y logra perturbar a aquellos que deambulan por su trayecto. En sus manos sostiene un oceano, una tormenta, una tempestad que no se logra compartir, que se lanza por las calles de la ciudad como queriendo tragarse a los transeúntes y así alimentarse con estos naufragios. Las nauseas se han convertido en una expresión notable estos días, expresión de esperanza y odio a la misma vez, sus tripas se tiñen de ceniza y profundizan en un paisaje desolado, planicies donde alguna vez vivieron bosques, donde ahora no hay mas que algunos esqueletos en fuego. Nauseas y ya no se pueden sostener, vomitar sobre el paisaje un reguero de pólvora, un mar de fuego que fornique con la venas de aquellos que se asomen.

Entonces ahora queda caminar por estas lineas de tren a las que debería de haberme atado hace tiempo ya, pero en esto encuentro esperanza. La intuición, puta de media verdad, con sus sospechas ha logrado traer una sonrisa a mi cara. He practicado en estos meses trazar nuevas lineas en mi mente y así evadir los disparos de la división de fusilamiento. Si, me voy de aquí. Tomar aire y dejar que una tormenta de mar lave las marcas que se dejan sobre la piel. Si, es que esto lo que logra es hacerme arder, no te das cuenta y por eso logro hacer nacer sonrisas. De otra manera esto no seria vida. Me comprometo con causas, compromiso a media verdad, un pie adentro y otro afuera mientras duermo con un cuchillo sobre la palma de mi mano. No te das cuenta que esto es un viaje, no un destino, así que en esta cara no hay campo para asentarse. Cuando muera mil pájaros saldrán de mi boca y porque me muero todos los días con gusto he dejado sobre las montañas escarpadas de tu cuerpo una plaga de gorriones, un enjambre, porque esa es la única manera de vivir, articulando las emociones como una enfermedad que se propaga por el paisaje. Estos cielos oscuros que descansan entre tu vida y la mía son señales de noches y mañanas que no se pueden rastrear. Las luces se van y los teléfonos han perdido su tono, cansados de esperar una llamada que nunca se aparece. No puedo sostener una cara que no escupa sonrisas a la vida porque esto es lo que alimenta las llamas, que tal vez algún dia logren fornicar con el bosque y las montañas. Tal vez si el viento no chocara de esta manera contra la cara la marea lograría construir con espuma dientes que lograsen enamorar a los perros salvajes. Si hubiera deletreado los días sobre los brazos, tal vez, tal vez. Esto es un pueblo fantasma que pierde su encanto con determinación a medida que las palabras se suspiran.




Si, arder, aunque las mayoría de las luces en esta ciudad sean de neón.

La muerte es dulce y es porque esta playa siempre proclamo una manera de morir, dibujo sobre la vida una mañana donde no fuéramos, donde no fuéramos juntos, donde mis intentos surtieran efecto y lográramos quemar vivos. Pero eso no es mas que palabras que se suspiran y no queda mas que hacer esto solo, quemarme y esperar que el mar se trague mis cenizas, esperar que la marea algún día choque contra tus pies, tu cara. Mierda.

Sindrome del trueno negro

Parece que he abandonado este lugar ya demasiadas veces, aun así trazar el camino de la cocina al cuarto de estar y de ahí por la puerta nunca viene a ser mas fácil que la vez anterior. Los ganchos a la par de la puerta ríen miserables, porque no tienen otra cosa que hacer, de ellos cuelgan las chaquetas que respiran con nausea el aroma de tu cuerpo y no debe de ser una tarea facil. De la misma manera, la madera que da la bienvenida a quien sea suficientemente desdichado de hacerlo, se escurre con color ceniza por las ventanas de los cuartos. Se que me ves, se que me juzgas, se que te morís igual que yo, asi que no entiendo porque asomas su cara todos los días en este lugar. Tal vez esos juegos de niño eran nada mas que una practica para dias como estos, donde las relaciones se desenvuelven como un armar y rearmar de legos, sin articulación propia entre momento y momento.

Así es como hemos perdido nuestros ojos en el camino, dejando que los pulmones escupieran sobre el relieve de la piel de cada quien que se nos acercaba memorias infelices. Ya me acostumbre a esto y por ello me he tomado el tiempo de confeccionar el mar a tus oraciones, huecas y trágicas. La animosidad que llevas en tu pecho no te hace mas que una imbécil, una tonta sin agallas, con tu rubor vino y tus ojos delineados, pomposa te paseas por tu propia mediocridad. Si, te has vuelto de esas que ponen la cabeza en la almohada por la noche mal diciendo los momentos que se te escapan por las manos y racionalizando la vida para mantener esas luces de neón en tu corazón prendidas por unos cuantos días mas. Es que tu corazón es como esas ciudades americanas donde se transita por las calles y la vista se emborracha con carteles que anuncian con color y vida promesas de sobrecogimiento, pero resultan no ser mas que antros donde se logra callar por un momento ese vacío entre tu diafragma y tu traquea. Me da risa que te das a entender como una tragedia, cuando no te das cuenta que para aquellos que te ven no sos mas que una comedia, amarga y sin dicha alguna.

Pero así tejes un bosque cada vez mas denso y podrido, donde la luz se pierde con mas facilidad y donde lo único que logras oler son aquellas memorias con sabor a inocencia (memorias que si no fuera por el tiempo de sobra que le das a tu nostalgia valdrían nada) que reacomodas día y noche. Te escondes dentro de las palabras que caen de tus manos, esas mismas que se entretejen en tus poros y así te enajenas de la vida, recurriendo a las metáforas y las hipérboles para compensar la falta de viento que golpea tu colina.

Es eso de los sueños veraneros de un piromaniaco empedernido que no son mas que los sueños de invierno de un necio. Eso de confundir los gritos con el cortejar de un tonto que se ahoga.

Estas palabras se sueltan al aire, con la esperanza que se evaporen con las lluvias josefinas y te caigan encima una de estas tardes, que sean de esas gotas gordas, que golpean y duelen. Así tal vez te despertes de tu cama, donde las cobijas de otro tiempo te sostienen con tanta fuerza.

Me repito cuando cae la noche que tal vez es hora de abandonar tu cuerpo, los de todos ustedes, que de lo único de lo que logran convencerme es de que son naufragios olvidados por la corriente y a la merced del polen y la fornicación del estomago oceánico donde se encuentran. Me repito cuando sale el sol que no he de hacerlo pues la soledad es un abrigo que nunca me ha gustado llevar y eso me hace peor que vos, que ustedes.

Si, anda y golpeate el pecho con orgullo de tu confección elaborada de las palabras, no te das cuenta que lo único de das a entender es que tu uso de retorica es excepcional en atar tus manos a tus lágrimas de noche entre semana. Soñador, que termino mas idiota, ¿no son los soñadores aquellos que hacen esculturas de barro en su interior esperando articular en marmol sus deseos?; ser un soñador, aquellos que nunca persiguen el sol, aquellos que se contentan con eludir el dia con cuidado. Si, sos de esos, de los soñadores, caminas por la ciudad como un dibujo a medio colorear, sin balance y con una herida al aire que espera pacientemente infectarse. Por eso tenes esperanza, por eso cuidas tu esperanza con cuidado, porque sin ella no tendrías nada de que aferrarte, nada que te distrajera de la mierda de vida que llevas.

Es porque he guardado la llave con cuidado pero tu cerradura se ha herrumbrado con las lágrimas con la que alimentas esa pobre llama en las palmas de tu mano. De esa manera logras sostener tu cara sobre manos que no podes mantener abiertas. Tu respiración se vuelve pesada, lo haces con compromiso, durmiendo con un cuchillo abierto hacia tu abdomen, que esperas decorar cicatrices sin profundidad.

Lo que no te das cuenta es que no sos, la vida no lo es y ahí esta la posibilidad de llenar los pulmones con un bosque en vez de películas con colores diversos y diálogos que desearías haber hablado vos. Lo siento, pero no puedo ayudarte con nada mas que se haya vuelto canceroso, te has convertido en la heredera de un motel olvidado que el mundo comparte y confunde con una metrópoli que arde. Entendé que esto es una suplica para reivindicar la intolerancia, no un tratado donde la dialéctica se practica desde ciudades ajenas. No me queda nada mas que arremeter contra las puertas viejas de este tren y dejar que el aire fornique con mis venas, romper los lazos con los nombres y prender fuego a lo que queda de estas salas de estar. No confundas lo que esto es, no lo hago por vos, lo hago por mi; lo hago para poder llorar sobre esta playa una tormenta, aunque en algún tiempo no quede mas que una linea que se deje concebir dentro de cada día un lugar que sugiera un lugar adonde morir.

Noches que se desarrollan en un caso complicado de escapismo. Traté de olvidar los lazos que determinan tu naturaleza, seguiremos teniendo esta conversación pero esta vez ya he decidido lo que vas a pensar. Las palabras se han quedado sobre tu lengua, muertas.

It's been a hell of a trip, now I step quietly out of this room.

this is endless

These days are growing stale with the pace of the pig. We've found ourselves a kick and wig, chase the roads while pulling on your ligaments. While the night takes away the nails you left in the fences i've tailored the sea to see through sentences. Yeah I keep the road in my throat, i've left this house wtih a homesick coat. Yeah I keep my eyes courting to keep ourselves afloat. With your hands on chest you've birthed a new destination for every window broken in this town; you flirt with the firing squad's curtain. Called for containment in this room but this bed has grown with age and now im the heir of the last city in this place. You're mad at me because you lack a strategy for exit? Nobody hurts those who are damned but I can safely appoint the blessing upon their lips, if you please you can trace the days back to the tears on your face, teared from the old walls you have kissed for years. See while you're busy reuploading I've been choking on hands I cant break open. These are your red footprints? Call out to a sober anniversary. We sit in this house as if it were a lethal inyection, while I discharge the roof over our heads for a prison outfit you are using our one last call to check your voicemail. "Could it be? Could it be?" You are decomposing your story with the hope of that voice, hey, but this was always your drug of choice. While you are sleeping I've been doing my best to raise the waterline to the room of your voice, left a letter in the palm of your hands, well this has been a hell of a year but now ive found a face in these stairs.

You were never up for the articulation of a storm, all you've got is a two faced worm in your lungs. Now our riddles are all grown up but the words are still dead in my tounge, now I'd take a flame to the broken sanctuary but I've left my eyes on the sidebed. These days aint meant for promises unkept.

Guess what, ima find the way to sun.

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Ella descansa sobre uno de esos carros americanos que tanto se dejan ver en el cine de miércoles por la tarde, su tez blanca contrasta con el negro profundo del carro. Sus piernas descubiertas se reflejan en el cromo del automóvil, caen con gracia, como si el mármol hubiera desarticulado su naturaleza y se hubiera dejado ser en ella, su cabello cae sin cuidado sobre la tapa, donde el viento se toma el tiempo para acariciar. Botas de cuero, sabes de inmediato que ella deja caer las palabras de la misma manera, sin cuidado, camisón café, sabes de inmediato que ella cruza las mañanas con dificultad y quema el día por la noche, labios rojos, sabes de inmediato no sabes nada. A la mierda con los "para siempres" y con trazar con cuidado sobre la semana nuestros movimientos. ¿Cual es el uso entre la muerte y la gloria?, nunca supe distinguir entre ellas y entonces se me hace difícil contemplar las conversaciones sin tener que guardarme en el bolsillo una que otra risa. A la mierda con vos, si no te molesta claro esta. Es fácil decir esto cuando la sombra roja del café se lleva con gusto a la boca y el boulevard se retuerce entre los dedos, con gusto. Si pudiera escoger como morir no tendría que pensarlo mucho, seria en estas escaleras y a media tarde. Un pequeño muchacho que grita a la vida "Odio ser pobre, como vos. Yo tengo fósforos y televisión por cable por menos de lo que crees". De esa manera sus piernas cuelgan del balcón, desde donde el radiante carro negro levanta a la pequeña muchacha, cuyas manos descansan sobre su abdomen, hasta podría creer que quiso morir hoy, sobre ese carro y sin ninguna objeción.

Por favor matame, por favor no me mates, labios rojos y estoy seguro que no lo estoy. Algo suena en la vida que dice de una manera u otra que entre mas coincidencias decidan entre bromas y juegos dejarse caer sobre nosotros, se nos hace mas fácil recorrer nuestras venas, poros, pulmones y bocas. Balcón y botas de cuero, el aire es fresco, ventanas y pechos vestidos de marrón, la mañana es azul, fósforos y labios rojos, a la mierda con los "para siempres" y una sonrisa en la cara. Si de verdad te importaba no lo hubieras dejado tirado en el camino. Por favor matame, por favor no me mates, esta noche llevo mis maletas a un motel barato donde pueda encontrarme el pasado, pagar, mantener esto dulce. En el momento en que te importo como construyera tu figura con mis palabras le hiciste saber a la sangre que eran cuestiones de ego; si de verdad te importaba no te hubiese importado que hiciese yo. Pero esto de la responsabilidad es así ¿no? Nunca lo somos. Como dije, de morir lo haría en estas escaleras y dejando que mis brazos comenzaran a quemar estos viejos apartamentos, derramando el te con leche sobre las grietas y riendo mis pesares. Labios rojos, ¿crees que no te has esforzado?, piernas crema, ¿cual es ese nombre que estas buscando?; te ves al espejo y no sabes quien sos. ¿Viste la manera en que entro? Lleva de las manos a todos los invitados en este cuarto, ningún amigo y sabes que ella es igual. Es porque llevas un incendio en tus brazos y una tormenta en tu respiración, es porque tus labios rojos son un infierno disfrutable y tu manos son una tempestad deseable. ¿Que es eso que buscas?, sabanas y ropa derramada sobre el piso, libros a medio leer y paginas amarillas, fotos y frío de mañana. Es tan fácil cuando la sombra del te se riega sobre la lengua, cuando la brisa levanta la cara hacia la nada, cuando el tiempo queda rezagado entre el tumulto de caras que se mueven sin control.


A la mierda con vos, solo si eso te sienta, claro esta. El problema con ser alguien, con tener un nombre y llenar los pulmones con una vida de recuerdos es que nunca vas a ver a nadie mas que a vos misma, reflejada en los demás, pero ya no hay tiempo para esto ¿no?. ¿Que tal si esta es la ultima vez? Por un tiempo, quizás. Carro americano, azul de manaña, brisa y labios rojos; en casos así nunca hay nombres y con ellas nacen oportunidades de desarticular nuestra vida. ¿Has aprendido tu lección? Esta vez, quizás. Arremeter contra los días, tragarse la madrugada con un sorbo de viento y aquamarino, encontrar en la palma de la mano la posibilidad de inundar la cotidianidad con vida. Lunares sobre la tez blanca, manos que juegan con el viento, piernas que cuelgan de balcones y viento que se lleva la vida; como me hubiera gustado encontrar una parte tuya en un momento así. Demasiado, poco tiempo, nada de tiempo, tiempo, deberíamos regresar ya, regresar a todos aquellos momentos que todavía no hemos tenido. Nombres y tiempo, mañanas y llenarse la boca con "talvez". Respirar la frescura de morir solo lo encontras impensable porque así te contaron, pero si das un paso afuera, ahora que es de noche y decidís morir veras que es, de hecho, morir es la vida misma. Aun mas, lo que nunca ves es que cada instante te morís, pero aun así llevas los suspiros a la oreja y me decís que hay tiempo, hay mañana; pero si hay tiempo y hay mañana, hay pena y hay miedo, morís sin haber vivido. Se que sos terca y en este momento se te revuelve en el estomago y empezas a justificar porque no sos así, pero justificar siempre deja caer sobre la mesa el reflejo de quien sos. Estos días no duraran por mucho.

Un pequeño muchacho que le grita desde las escaleras a la vida "Odio ser pobre como vos. Tengo fósforos y televisión por cable por menos de lo que pensas". Por favor matame, por favor no me mates, Mustang negro y cromo que se traga la ternura de tus piernas. Su cuerpo se quiebra sobre el carro y respira, suelta una risa y se deja correr sobre sus labios un pequeño fuego. Mira que aquí estamos, por favor matame, por favor no me mates, hoy llevare mis maletas a un hotel barato para conocer el pasado, amontonar mis penas y felicidades e incendiar este mundo. Labios rojos y fósforos, botas de cuero y tenemos cada ciudad grande del mundo en nuestras manos. Así tragarse la noche con un sorbo de viento. A la mierda con vos y conmigo, aquí tengo una foto, una foto de nunca y así romper el hoy y llevarlo en nuestros bolsillos. Hay que tener cuidado con las botas de cuero y labios carmín. A la mierda con el cuidado.

wreckk

Es porque me dedico a construir en tu abdomen historias frágiles, sabiendo que poca esperanza hay para que se mantengan de pie. Por eso es que a pesar de teñir las noches de aires ligeros es difícil obviar que en las venas el sedimento se sigue quedando atascado. Es por eso que te llevo en el bolsillo, para encontrar desde este lugar una cara familiar.

You (also) pretend to not come

El aire en este lugar es denso y oscuro. Me cansa, me turba la vista, se derrama por mi cabello. No queda mas que movernos a través de estos días resignandonos a tomar sorbos de comodidad, esperando que al llevarlos a la garganta podamos estar contentos. Tus ojos dicen mas de lo que crees que lo hacen y se que con cada mirada que lanzas hacia mi dirección tragas amargo, casi de manera condescendiente. No sonrío, para seguirte la corriente, pero me das risa, me gustaría hacerte entender que mis pies no están mojados por las lagrimas, como vos crees, pero porque he estado cruzando este río por mucho tiempo ya.

Veo tu cara en la cama y me asombro de como tus facciones se tiñen con azul de mañana, quisiera llevar tu imagen en mi bolsillo, hecha añicos, para así darle forma a voluntad a cualquier hora del día. Llevas tu mano al abdomen y dejas que caiga sobre la vida, creí que descarrilar un tren habría sido una tarea mas fácil, pero siempre he dejado el paisaje derramarse sobre la noche y se me hace difícil verme a la cara. Es trágico, pero la tragicidad es dulce y propia de nuestros días, la llevo en los labios y muchas veces hace crecer risas en la cara. Aveces, cuando estas lejos, me propongo volcar este bote, tal vez así tendrías que respirar y pondrías esa cara a un lado, tal vez así te vería como alguna vez te he visto mientras dormís, como sos.


Ayer mientras caminaba por la avenida me detuve a ver un par de niños que llenaban sus manos con piezas de legos, aquellas que teníamos de niños, y no puede evitar reír al encontrar en ellos los mismos movimientos que he visto por tiempo ya, la misma manera de tragar el aire y de quitar los ojos. Últimamente se me hace difícil moverme por las calles y autopistas, con cada salida que cae sobre el día mi cuerpo hace a moverse y desarticular sus funciones. Es en los días de lluvia que la peculiaridad del destino de un paraguas se vuelve casi insoportable, si no fuera por los tintes de rojo que va dejando en su camino. Me disculpo, no puedo evitar entretejer mis pensamientos entre estas palabras y de poco sirven en este momento. El sol se levanta sobre los arboles y borra las letras que escribimos en la arena, los granos se amontonan y se dejan respirar por el viento, la tranquilidad aqui me impacienta, me atrevería a decir que el mar se deja sugerir una manera de morir.

Sonrío, pero no te detenes a verlo, recorres mi cara con cuidado y perdes de vista esos detalles. Mientras salí a caminar el agua de los vasos que he dejado sobre la mesa se ha derramado sobre el piso, se ha agrietado y no camino sin mojarme los pies con cada paso que doy, pero has de saber que no me molesta en lo absoluto. El sol se mueve con pereza hoy y todavía hay suficientes sombras por ahí que han quedado de la noche. Quisiera decir que de perdono, pero nunca te conocí y por ello solo logro perdonarme a mi mismo.



Deje olvidado en el cajón en tu apartamento mis deseos de dejar de ser algo, pero mira, hoy lo has traído de vuelta, lo has dejado en el piso donde se ha mojado y eso me hace increíblemente feliz. Te suspiro a la oreja que me disculpes por llevarme tu memoria pero de no hacerlo no tendría como causar un incendio en mis pulmones. Espero que no te incomode el agua cuando te levantes. Hasta nunca.

[High noon is] quick to draw.

Llevar la noche en el bolsillo. Esa es la tarea mas difícil que se puede emprender estos dias. En algún texto Nietzche había mencionado aquellas figuras que habrían de volar en soledad por años, con el fin de aterrizar y dejar que la vida creciera entre sus poros. En el momento sonreí y pase por alto la noción de una vida asi, lo hice de manera burlesca y desde entonces no le di mas importancia.



No se donde dejar los ojos, ni donde guardar las manos. La noche ha crecido con lentitud y no parece haber nubes, cuentan por ahí que han muerto, una por una. Es entonces que la arboleda resuena en la oscuridad y no hay lugar donde encontrar imágenes que regurgiten colores de otros dias. De alguna manera siempre fue así y cuando en el horizonte aparecieron siluetas habrían sido solo mis manos temblando por el frio. Es en noches como estas que el aire que se respira raspa la garganta y cubre los pulmones de ceniza. Es porque el agua de este mar se ha llevado la noción de lo que es tangible y desde entonces a mis manos se les hace difícil llevarte hacia mi boca.


El cuarto se llena de madrugada, este silencio es inusual y me incomoda. Sin algún ruido se me hace difícil olvidar tu cuerpo que cae con gracia sobre la cama. Tu cabello se riega sobre las sabanas sin cuidado, tu respiración, casi rítmica, colma el cuarto y me impacienta. Me habían asegurado que en este viaje no me encontraría con nadie mas, entonces creí con felicidad que tus manos no volverían a llevarse a si mismas hacia la noche; pero lo hicieron, aquí estamos ¿no?. Fue hace tanto tiempo ya, aun así sos la misma una y otra vez, salvo por pequeñas diferencias, lunares, colores, suspiros. El respaldar se siente frio contra la espalda, pero prefiero eso a el calor de la cercanía con tus piernas. Naufragar asi parece haber sido algo que escogimos, después de todo, pero nunca viniste aquí, tu cuerpo siguió con la marea hacia otros días. Entonces, lo único que me acompaña en esta ladera, son los pinos que se amontonan, queriendo olvidar las tardes mar adentro; ademas de eso solo tengo tu respiración en mis manos, pero así convenimos y no hay campo para un arrepentimiento de esta magnitud. Fue hace tanto tiempo ya, no tengo recuerdo alguno de tu cara, tu cuerpo, tus pechos, tus labios, solo tengo tu sabor en mi boca y eso es suficiente para hacerme llevar a la garganta estas palabras, tratando de borrarlo.



Se hace tarde ya y tu cuerpo sigue tendido sobre el cuarto, lanzas al vacío tu respiración como jugando y no me queda mas que observarlos, débiles pero con determinación de llegar a algún cuello que quiera aceptarlos. Tengo la curiosidad de saber si alguna vez viste a alguien sin verte a vos misma, no busco que haya sido yo, eso lo supe desde el principio y no me molesta, pero tengo la esperanza de que lo hayas hecho y asi saber que no me engañe a mi mismo dejando crecer esa esperanza en mi boca. Me gustaría saber, de la misma manera, que paso con aquellas mañanas de "esta es la ultima vez". No contaba con que esta mañana estuvieras aquí, no sabia que de alguna manera habías llevado tu caminar al mar y lo habías dejado olvidado ahí.

3:01. Debería dejar estos hábitos en alguno de los lugares a los que vamos a caminar, dejarlo en una banca talvez, ahí creciera sin problema. Debería talvez, dejarlo en la misma banca donde te encontré, con tu sombrilla roja y tu pelo negro sobre la tez blanca de tu cara.

Entonces solo puedo llevarme a mi mismo a la cara y esperar en la sala de estar. No vendría aquí durante el día, las fotos familiares se amontonan y la terminación de las paredes es demasiado angular para mi gusto. No se como no te diste cuenta antes. Siempre parece suceder, en algún momento vine aquí y me senté en el piso sin moverme, pero ahora, estas fotos crecen amarillentas y no logro estar tranquilo en ellas.

Nunca duermo cuando te quedas aquí, se que sabes, así que me molesta que me lo preguntes todas las mañanas.


Asi tomo las llaves mientras vos derramas tu vida sobre mis sabanas, salgo por la puerta delantera seguro de no hacer ruido.

under thunder and gale.

Arremeter contra nuestros calculos, la conciencia pesa en estos momentos. Los movimientos se vuelven sigilosos y medidos, esto de como se mueve el reloj por el dia y esos ¿Sera ya el momento?. Es casi como jugar a las escondidas, encontrar un lugar y esperar a ver la sombra de la otra persona cerca nuestro, el estomago se retuerce y las manos tiemblan. Tengo que admitir que hay algo de magia en eso, pero es indudablemente una tarea cansada y mis pies no han tomado un descanso por años ya; aveces me dispongo a no moverlos pero no parece servir de mucho, ya sea por inercia o un miedo a quedarnos atras. Lo siento. El aire sigue siendo fresco pero de poco sirve si no hay pulmones que lo encuentren. Entonces nace entre las costillas ese deseo de cortar esos hilos que penden de las muñecas y encontrarse en un lugar ajeno, donde todavia las cosas se dejan descubrir como nuevas. No sirve nada mas dar un paso afuera y dejarse ir, las mañanas prueban que aun cuando nos reimos el peso sigue haciendose notar. Mira, esto de la comunicacion siempre ha sido dificil, en gran parte porque la terquedad se rehusa a hacerse a un lado y cuando bien se que gritas mucho me cuesta hacerle caso. Las manos se olvidan a si mismas y el nudo se lleva a la garganta. Desearia vomitar todo esto, sacarlo de adentro, donde crece y se burla.

Levantarse a la mitad de la noche y perderse en el propio abdomen se convierte en un problema. Se extiende como la tundra y poco tengo para cubrirme del frio de llevarme las manos a la cara y no conocer. En la ausencia de la luz no hay que reconocerse y si se trata se hace mas dificil, se puede llenar los labios de orgullo y hacer responsable a la oscuridad de romper los dias. Llevarse a uno mismo en la espalda como un pensamiento es complicado, mas aun cuando carece de hogar y se traga vacio, sin tomar la traquea y darle aire. Complicado, no, complicado no es la palabra, rara vez viene a ser algo complicado y definitivamente esta vez no lo es; esto es confuso y precisamente en ello estriba llevarse a si mismo en la espalda.

Pero entonces, si ambos estamos aqui y pensamos movernos con tanta facilidad se me hace extraño verte en la ventana, dejandote caer por el balcon. Este cuarto de hotel fue confeccionado a la medida, dijeron que en el se nos haria facil ese asunto de cubir las caras con azul de mañana. Entonces el cuarto se escribe a si mismo como un estomago vacio, que se retuerce y en el descansar se hace dificil. Esto todo es tangible, pero partir del humo para acariciar tu cara es una tarea que no es disfrutable en el mejor de los casos, la espalda baja se queja y las manos se buscan para hacer aquella mueca de dientes que de pequeño parecia a un tiburon.

Llueve estos ultimos dias, las gotas se dejan caer sin preocupacion sobre los techos; talvez por eso llama la atencion e hipnotiza, eso de dejarse caer. Cruzar la cara con el dedo y sentir el relieve se vuelve casi imperceptible cuando la bulla de la lluvia calla todo. Es tener la esperanza que sea asi, en todas las casas y que entonces el mundo este muy aturdido para seguir. No se si sera eso, pero cuando llueve da la impresion de que el tiempo se da un descanso.



Mira que nos encontramos en este lugar, esta playa sugiere una manera de morir y se nos hace tarde. Esta costa tiene en sus manos un lugar que desde hace tiempo viene a dar en mi mente. Nunca habia estado aqui pero ahora entiendo porque pase varias noches sentado en estas dunas. Tu abdomen esta lleno de garua, parece que hay una gotera en este lugar y no contaba con eso. Mira que estamos en esta playa, el viento aqui corre de una manera diferente que lo hace de vuelta en los sillones; llevar los pies a la arena y sumergirlos es pedirle a la marea que uno pueda volverse granos y que en uno de los dias de sol que dejamos olvidados en las paradas de bus el viento nos levante. Dejar las huellas en la arena es un juego que toma mas destreza de lo que parece, no se si te acordas de aquellos dias donde la sal chocaba contra el rostro de manera estrepitosa y llevarse a la boca un trago de agua pareceria dulce incluso, esos dias lentos donde el talon se oprimia contra la arena, si solo fuese para dejar una muestra vivida de que estuvimos ahi. Habra sido en el apuro que la marea quedo olvidada y despues de unas horas borro las huellas, el problema esa ahi, que nuestras huellas se olvidan y no se encuentran; esperar encontrar hogar en un momento es algo que ya no es posible, pero no encontrar las huellas en la noche hace este asunto de crecer dificil.


Pero estos dias siembran en el pecho la necesidad de tomar esta casa y hacerla añicos, preparar el aire para los proximos dias; talvez encontrar una ladera donde puedan llevarse a boca y asi construir un nuevo cuerpo. Tomar todo y tirarlo al lago. Es otra vida que se vive y se deja, pero dejarla no se vuelve mas facil. Pero has crecido con cansancio no?


Pero estamos en esta playa y sugiere una manera de morir, no? Se hace tarde y lo unico que queda es dejar los añicos en la arena, esperar que la marea los disperse a travez de los años. A medida que el dia envejece las sombras se extienden sobre la arena. Hay garua en tu abdomen y ya no se trata de goteras, pero de una lluvia que nos lleva hacia la nada. No se si es acerca de olvidarse o recordarse, pero se porque pase tantas noches aqui. Esta playa sugiere una manera de morir y no es algo que quiera dejar pasar, con suerte la noche nos traga y el descanso en el piso del oceano se vuelva una realidad mas que una estela de luz dentro de los dias.

Estos campos que acompañan la arena esperan una llama, siempre encontraron en la noches un deseo de arder. Eso de llevar fuego al abdomen y quemar nuestros campos, dicen las lenguas que si el viento es apropiado ayuda a morir y vivir; los dias crecen y el campo empieza sentir que en esta playa las llamas no se van a dejar aparecer con la facilidad que esperaria. No sabe en que clase de problema esta. Hablando sin palabras y respirando sin aire, tomar los bosques y lanzar aviones de papel al horizonte. Naufragar en este tipo de playas es peligroso, los nombres se enredan, parece que saber adonde se va se pierde entre las dunas. Los dias que nos trajeron aca se escaparon y entonces las sabanas se enredan en la noche. Las lineas se pierden en este lugar y la memoria ya no es de confiar. Dejar de ser. No tiene mucha importancia ya.

Esta playa sugiere una manera de morir, no? Talvez es momento de tomar esa oportunidad y hacer un fuego con nuestros placeres y desdichas, sin ocuparlos ya mas. Espero que las lineas se den a entender y que logres comprender; espero que guardes la garua en tu abdomen. Abrir las ventanas y dejar que la lluvia inunde el cuarto, que el viento ruga con violencia adentro de nuestras venas. Dejar las velas caer sobre el piso, dejar los remos, olvidar el ancla, dejar que la marea lleve estos dias a donde plazca, dejar el cuerpo a la deriva y si por casualidad encontramos una nueva costa, empezar una vida nueva para nosotros y los lugares en que hemos estado.

Toma la garua y guardala en tu abdomen.

neon golden

Articulamos nuestra conciencia, con ella somos y dejamos de ser. Dentro de la cotidianidad del conflicto en nuestra comunicacion encontramos reflejos risueños de nuestros respiros. Ya no se si se burlan de nosotros o si simplemente se regocijan en su ingenuidad. Es de poca importancia en este momento. Vos te sentas al otro lado de la habitacion, con tus brazos cruzados y tus labios cuidadosamente cerrados. De vez en cuando me miras, te reis, sonreis y bajas la mirada. Dejas tus ojos perdidos en las sombras de la noche. Desearia que fuese mas facil recorrer tus venas, asi como los dias recorren mis pulmones, sin parar. Mis manos descansan en tus regazos, ha pasado tanto tiempo que no recuerdo la ultima vez que las tuve aqui. Nuestros respiros han formado un bosque entre mi boca y la tuya; se que acordamos hacerlo y dejar uno que otro sendero, pero eramos niños y nos justaba jugar. Ahora, nos perdemos entre el verde y el azul de la tarde. Si algo me queda es el viento, y si tengo suerte, la ventisca. Es porque me acuesto en el piso de este bote, sin remos ni manos ni caras. Es por eso que respiro, respiro las mañanas, tardes y noches con un afan burlesco. Porque talvez asi mis pulmones se inflen y pueda encontrar un espacio entre las ramas para verte. Pero es de poca importancia ahora. Nuestras ruinas se visten de amarillo y rojo con jubilo, en un eterno dialogo de nostalgia; por lo menos de mi parte, eso se lo debo a ser un idealista. Pero si algo he aprendido al dejar de ser niño es que asi funcionamos, entre el asfalto y los rascacielos, desde los balcones y las lenguas. Se que no pedi permiso para quedarme aqui, entre tus labios, pero el dia era azul y mis tripas estan teñidas de ansiedad; no tengo ni las fuerzas ni la disposicion para trazar el camino por tu cuello, delicado, ni por tus pechos, ni tu ombligo, ni la vida, ni las noches. Y ahi estas sentada, al otro lado del cuarto, jugas con tu cabello, reis, sonreis y me miras fijamente. Se que sabes, pero tambien se que no queres saber que sabes; no me quejo, la mayoria de las noches se que no quiero saber, pero los cuartos de esta casa son viejos a causa de eso, las fotos han perdido los colores y no iluminan los senderos. Disculpame, se que te hice creer que mis manos podian trazar el mapa que me diste aquella noche al subirte a tu carro e irte hacia la nada; y si no fue asi, te hice creer que mis palabras eran suficientemente maleables para compensar por lineas arrugadas en papeles viejos. Pero poca importancia tiene eso ahora. Las sabanas arropan tu cuerpo, sonreis, te reis, miras la noche sin cuidado. Mi respiracion juega con las manillas del reloj, haciendolas sonar a destempo; me permito encontrar regocijo en eso, porque no hay tiempo, y entonces todos estan fuera de lugar en mis manos. Pero disculpame, poca importancia tiene eso ahora. Estas arboledas se encuentran vacias, sin palabras, historias o noches. No creo que ninguno tenga la culpa, y si la tenemos, prefiero no saberlo. Ahora, nuestros bosques y juegos se encuentran plagados de lobos que nunca paran de reirse. Y me rio, porque es lo unico que queda en estos senderos. Disculpame, poca importancia tiene eso ahora. Estas ahi, sentada, te reis, sonreis. Mirame fijamente y sin cuidado.

off the rails

Los parpados se rehusan a dejar de temblar. Resulta comico incluso, si se viera a si mismo soltaria una risa. Hoy sigue sonando como hace unos diez años, afuera sigue un poco oscuro y los grillos se ocupan de llenar el ambiente de nostalgia. Los dias se mueven rapido ultimamente, asi como lo hace el paisaje cuando uno esta en un carro que se mueve a gran velocidad. En los ultimos años ha logrado visibilizar el rompimiento con si mismo, han escarbado sistematicamente en su pecho y este se ha llenado de recortes. Talvez seria mejor ser un idiota, ignorar los recortes, el sinsabor.

Talvez eso es, el sinsabor. LLevarse los momentos a la boca y no tener mas remedio que tragarselos a la fuerza, sin rescatar ninguna imagen con importancia. En ultima instancia, parece ser que la vida se traza con lineas que solo responden a nuestros calculos, no creo que sea posible de otra manera. No es la vida, sino nosotros, y uso nosotros para tener que evitar llevarme el "yo" a la cara; la vida esta ahi y le damos forma sin pedir permiso. No es cuestion de dejar de ser egoista, porque en escencia tal cometido seguiria partiendo del "yo", es encontrarse en el "yo" y dejar de darse importancia. No es cosa de dejar de darle importancia a lo que se hace, es dejar de darse importancia a uno mismo en relacion a lo que vivimos.

No es ajeno a nadie creo la sensacion de haberse perdido a uno mismo dentro de lo que se hace. Es mas, me atreveria a decir que no deberia de haber un "uno mismo" en lo que se hace. Preguntarse ¿porque? no deberia de ser una cotidianidad, pero aun asi tiende aparecerce por el rabo del ojo con constancia. La duda. La duda ha crecido sobre el bosque que llevo en la espalda por bastante tiempo. Me la llevo a la boca con el compromiso, que probablemente es un compromiso conmigo mismo que disfrazo con un compromiso hacia los demas. Es el miedo a que la imagen en el espejo se ensucie. El ¿Porque? exclama en momentos como este no solo una misera exposicion en el trasfondo pero un papel estelar en el dia a dia.

EN el dia es dificil encontralo, pero en la noche se vuelve mas evidente. Dar un paso afuera y sentarse en el asfalto, en el porche, en la terraza, donde sea; no se puede escapar la sensacion de que hay algo profundo, hondo y denso que sobrepasa aquellas pequeñeces. Talvez la liviandad es despues de todo insoportable, incluso cuando con terquedad yo tomaba el estandarte de esta y lo llevaba en mi espalda con cinismo. El brinco entre ese viento pesado que corre debajo de nuestros pies y la liviandad de el dia es similar al brinco entre estar "contento" y estar "feliz". Si hay algo que nunca quiero hacer es acompañar, nunca quiero que la gente, las situaciones, la vida, me acompañe, ni yo acompañar a la vida, las situaciones o la gente. No es enajenarse de vivir, es talvez un idealismo estupido de esperar de la vida cierta intensidad y honestidad que "acompañar" no tiene. Talvez de ahi nace la duda, el no saber porque se hacen las cosas, o el saber que se hacen porque no hay nada mas que hacer. No hay nada mejor que hacer. Nada. Pero que tal si lo hay? Que tal si se evitara esa frase para compensar por nuestra pereza y mediocridad. Lo que enrealidad me da miedo es perderme en el acompañamiento y olvidar que puedo hacer algo mejor, que la conciencia de la comodidad se me escape y esta ultima se disfraze de felicidad.


Quisiera decir que es idealismo, pero puede muy bien ser escapismo. Desde esta banca se extiende el paisaje, mas alla de los sillones, las cocinas, camas y comodidad se levantan las montañas. Desde esta banca pareceria que alguien hubiese tomado sus placeres, felicidades y trsitezas y les hubiera prendido fuego mas alla de los picos altos de la sierra montañosa. Talvez es eso, estos movimientos calculados que se disfrazan de incendios. Movimientos que yo comparto y en los que me densenvuelvo. Es tomar la cotidianidad y prenderle fuego para que deje de serlo. Tomar nuestra historia, nestro ser y prenderle fuego, escupir una lluvia de fuego al viento.

El dia es demasiado lucido. En el, miedo y duda se tornan borrosos y esto entorpece los movimientos. Tambien, en el dia, enfrentar esto equivale a verse en totalidad con las fallas, los lugares en nuetro cuerpo donde nos quebramos.

we rise, helpless

La tarde se mueve sin cuidado, de los días de seguridad queda poco. El terreno se tiñe de ceniza, con unos pocos manchones de color que arropan las laderas, parecería incluso que estos se han reunido para darse calor en este desolado lugar. Su brazo cuelga de la cama, sus dedos apenas rozan las ranuras entre la cerámica, fría e inmóvil; su cara se asoma por entre las sabanas y mira fijamente las sombras de la madrugada sobre el piso. Su otra mano descansa a la par de la cabeza de ella, su cabellera se riega en sus palmas. La respiración inconstante de siente pesada sobre sus dedos. La noche se mueve sin cuidado, las madrugadas son lo único que queda de seguridad. Se asoma por al ventana, se aleja un poco para no dejar que su aliento empañe el vidrio, las luces de la ciudad marcan las siluetas de otros días, se encuentran tan lejos en este momento. En esta noche solo existen sus cuerpos tendidos en el frío de la madrugada. Se fragmenta la respiración, los suspiros rozan su cuerpo y dejan una estela de añoranza en sus poros. La soledad parece inescapable, no importa que tan diestros nos volvamos en disfrazarla, la soledad, además de inescapable, no es en absoluto mala. Aquí, en este barco sin embargo, nos asfixia. Las olas nos mueven de vez en cuando y así mecen los cuerpos. Este habito de pluralizar la soledad es risible cuando menos. La noche satura el ambiente de tragicidad, poco tiempo queda ya para estas abstracciones. La marea se traga mis manos, sabiéndose capaz de reclamar mi piel sin ninguna disputa, de la misma manera el agua cubre los pies. Con memorias confeccionadas a la medida se hace un ultimo esfuerzo para ya sea remover o cristalizar el ancla que nos tiene aquí.

La constancia en el ser es algo que dificulta entretejer la vida de uno con aquellos que se va conociendo. Aun mas difícil se vuelve cuando tenemos historia personal, si bien no se puede prescindir de ella por completo, podemos, sin duda alguna, dejar de darle importancia. Si pudiese, enfrente de ese vidrio, morir se abriría la posibilidad de una infinidad de vidas, cada una con la riqueza de la ultima. Es posible que se prefiere la noche al día por la inescapable nostalgia que produce esta. Seamos conscientes o no, la noche es una de las muertes mas cercanas que tenemos, es por eso que en ella todo se tiñe de ese dorado inherente a la nostalgia.

Pero poca importancia tiene todo esto, en este lugar la vida se tiñe de ceniza y no queda mas que articular nuestros movimientos hacia una individualidad menos congruente.

Ella por su parte mantiene los ojos entreabiertos, cuando los ojos de el se mueven por la habitación ella los cierra para pretender un sueño profundo; lo ha hecho desde siempre, así talvez la gente no se molestaría en molestarla. Ademas, pensaba, que si creyeran que ella estaba dormida no se preocuparían en cubrirse con todas aquellas confecciones de mentiras con las que nos llenamos constantemente. Ella sabia que el sabia todo, pero aun así, apretaba los parpados con cuidado cuando sentía su mirada sobre su cara. Las sabanas jugaban con sus piernas, ella apenas le daba importancia. La noche significaba una vuelta a su infancia, una vuelta a aquellos momentos donde todas las marañas de ideas de su vida cotidiana se perdían en el vacío de debajo de su cama. Cada noche implicaba que podía trazar una vida entera de acontecimientos en su alcoba.

Para ambos la noche pesa en sus espaldas, respiran el frió con dificultad. Es sobrecogedora y recorre sus cuerpos sin cuidado alguno. Aveces piensan en unisono (sin saberlo, claro) que es de esas noches en las que seria preferible dejarse ir, dejar que la madrugada se llevara sus cuerpos y se perdieran cuando el sol diera luz la mañana siguiente.

Pero nada de esto importa. Mírame fijamente y sin cuidado.

Llevamos días caminando, de nuestros nombres recuerdo poco.