imperios

He escalado esta montaña con ayuda de mis sueños que colgados del techo proyectaban sobre la espalda de mi cuarto sombras que sustentaban el devenir constante del dia a dia. Pero ahora, veran, no hay dia a dia, no hay cuarto, espalda o sueños. En los ultimos meses traze de manera meticulosa en mapas la manera en que iba a escapar esto, de una vez por todas; pero han de saber que ni los mapas ni los dedos que los cruzan son de fiar, estos ultimos comparten una danza jocosa con los colosos, bosques y su cara, si, usted.

En estos ultimos meses me comprometi con la ardua tarea de la auto proyeccion, aquella en la que me disolvi, descanse sobre el lago que se ha estado alimentando entre mis costillas.

Cuando decimos que nos molesta la rutina y en cada momento que podemos nos dedicamos a usar imagenes para imaginar (en efecto) o reimaginar, en cualquier caso, dias mejores no nos involucramos en la abolicion de la rutina; en el mejor de los casos nos desenvolvemos en la proyeccion de una nueva rutina, y muchas veces tiende a ser auto proyeccion.

El vivir sin una rutina implica mucho mas que el patron con el cual trazamos nustro movimiento por los dias; vivir sin rutina implica vivir en una eterna situacion de auto evaluacion, auto cuestionamiento y desafios impuestos por uno mismo. EL vivir sin rutina muchas veces illustra un intento a medias de evitar lo que nos da miedo (que confundimos muchas veces con la palabra "rutina") sin arriesgarnos a deponer nuestra comodidad; pero no es algo que la gente quiera hacer y no los culpo, no hay porque justificar ese apego a la comodidad. La comodidad, a pesar de su atractivo, no es felicidad, en efecto hay una distancia marcada entre ambos terminos y ese brinco es el que me mata. Me incomoda vivir dentro de una comodidad tan burguesa como la que me rodea, en la cual se desenvuelve todos mis conocidos, amigos y demas; a pesar de una persona claro. Yo mismo me muevo entre esta y esta se mueve entre mis poros.

Entonces me subi en el trasatlantico tres, de arboles en la espalda y lagos en la cubierta. Me atendio un muchacho de poca edad, vestia de manera elegante como para enfatizar la seriedad de el asunto en el que me metia; su cara, sin embargo, marcaba la silueta del oso, la mascara cubria en plenitud sus facciones. Tengo que admitir que me molesto un poco, esa clase de molestia que deambula en las entrañas y de manera jocosa rie a nuestras espaldas; pronto recorde que mi cara tambien exhibia facciones extrañas y que todo habia sido parte del acuerdo. Yo habia escogido que esto fuese impersonal.

El vivir sin rutina implica ser el capitan de el barco en el que uno navega. La forma del barco puede que resulte en un viaje comodo atravez del mundo pero siempre viene a ser una limitante, los lugares virgenes son aquellos que requieren de un barco pluriforme, eterno, que sea la nada.
EL verdadero problema con el asunto de la rutina es su astusia, otorgada por nosotros en lo mas intimo precisamente para evitar un termino con ella. La rutina tiene hogar en el ser, en el cuarto de calderas de el barco pero nosotros siempre estamos en nuetros comodos cuartos burgueses, compartiendo caras y teniendo continuos monologos compartidos.

Despues de un corto tour por la cubierta del barco el joven me recordo que de ahora en adelante estaria solo y cualquier problema tendria que ser enfrentado por mi cuenta; el pronto volveria a la cima de la montaña a atender aquellos individuos que quisieran emprender el viaje y que aun si fuesen pocos cada uno valdria mucho. Nos despedimos con el cariño mas grande que dos mascaras se pueden tener. A medida que se alejaba paro en seco y parecio que un frio intenso recorrio su cuerpo. Al darse la vuelta tenia esa sonrisa burlona que siempre imagine que habrian tenido mis pensamientos si es que alguna vez tuviera la rapidez para verlos. Con un tono mucho mas bajo de voz me dio un cuaderno, un lapicero y un libro. Le agradeci con la maxima cortesia que pude encontrar en ese momento, que no es decir mucho. El se quedo ahi, de pie y empeze a sentir una molestia que me aquejaba; por un lado me dio pena que tuviese que devolverse a su solitaria tarea, aunque claro, yo emprendia una de mayor magnitud, y por otor lado me dio enojo que siguiese parado ahi, despues de todo este era mi barco y yo debia estar solo.

En lo que a mi respecta la felicidad solo puede ser cuando no hay rutina y no hablo acerca de las sucedencias tecinas del dia a dia, de el cocinar, partir a cierta hora para llegar al autobus. No. Me refiero a la rutina del ser, el despertarse cada mañana con el mismo nombre y la misma cara; el ser algo. La rutina del ser algo. Vivir sin rutina es ser libre y ser libre no es posible cuando se es algo. De la misma manera, ser feliz solo es posible cuando se es libre. Y que clase de libertad es posible cuando se es algo?

Ser el capitan de un barco es una figura que se ha glorificado a mas no poder; se ilustra al capitan como una figura de mucho porte, sin tiempo libre y siempre atento con el rumbo de su barco. En realidad, la mayoria de mis dias los pase en el arbol que traje conmigo en mis maletas. Cada dia me acercaba mas al punto de donde no podia devolverme, cuano llegase a ese punto tendria que decidir entre devolverme a la montaña donde de seguro me recibiria el joven oso con cierta decepcion o continuar hacia afuera, cruzar la atmosfera y disponerme a encontrarla. En realidad, mi busqueda no yacia en mi molestia con la comodidad pero la falta de compañia con la que tenia que soportarla.

Una vez que el joven habia partido lleve mis maletas a la cabina mas alta en el barco, ahi deje el colchon y la poca ropa que traia conmigo; la cama no fue de mucho uso pues pase mucho de mi tiempo en el arbol y pronto se torno amarillenta, creo yo, que con un poco de resentimiento hacia mi. Eso tiende a pasar, la falta de atencion se identifica como un iataque cuando enrealidad la falta de atencion proviene de ellos mismos; no como un aspecto negativo, meramente ilustrando falta de comunicacion. En todo caso, estoy empezando a divagar. Los dias los pase en buena parte durmiendo o viendo pasar las nubes; las noches, sin embargo, vieron la ejecucion de la meditacion. Por varias noches deje ir pedazos de mi mismo, en realidad me daba un poco de pena pues a alguien le irian a caer abajo y mucha gente caeria con ellas, tambien. Pero ese era el punto del viaje, este era el trasatlantico y yo habia decidido esto, no podia quejarme.

Poco a poco deje de ser, deje de ser hombre, deje de ser amigo, deje de ser extraño. Deje de ser ideas, proyecciones futuras. A medida que paso el tiempo, deje de ser algo y comenze a ser nada, nunca con esfuerzo, siempre partiendo de la auto evaluacion, el auto cuestionamiento y los desafios. Y pronto, el ser nada causo un cambio inmenso en mi interior que como es de esperar no fue reflejado en el exterior, donde todo yacia en su lugar. Pronto parti de ser nada para ser todo y de ahi, ser algo. Con gran orgullo grite a la nada mi exito, mi empresa habia sido exitosa. Pero pronto cai al suelo y de rodillas procedi a acostarme en el oceano al lado del arbol. Todavia estaba solo, solo en el ser todo; igual que estaba solo en el ser algo. Solo en la libertad como lo era en la rutina.

Estoy cansado y me dispongo a dormir. Me dispongo a acostarme en el suelo de este oceano que sigue creciendo. Me acerco al punto en el que no tengo como volver y aunque muchas veces lo he considerado, buscando esa comodidad a la cual le tengo un cariño infantil, he cerrado las vias hacia esa opcion. He botado mis mapas. Lo he botado todo y ahora me dirigo hacia la nada, para flotar entre este cañon donde mi eco me acompaña.

ciudades ajenas

a casa del árbol

ciudades. ciudades y años. mi ciudad es un cronopio compuesto de luces de feria, de bosques en la espalda, imágenes suspendidas. mi ciudad es una tierra de entierros. Mi ciudad es el dualismo del desierto y la selva, de dunas y pinos; aquí es donde veo partir los colosos en su danza eterna, ese devenir constante. Es porque hace frío últimamente, es porque hace frío y porque desde mi montaña veo su ciudad a lo lejos, es porque mis puentes siempre son levadizos y tienen una preferencia a mirar hacia el cielo.

ajenas. ajeno tu cuerpo, tus curvas. ajenos son tus labios, aquellos para los que he escrito mapas, mapas que trazan el camino entre tus poros, pasando por tus piernas, tus pulmones, llenos de tonalidades de azul y verde.

ciudades ajenas. son aquellas lejos de mis puentes levadizos, lejos de mi montaña. son esas ciudades a donde los colosos viajan, son esas ciudades de colores pintones en la tarde, lejos de la oscuridad de mi montaña.

Hola. He preparado mis dedos a trazar el camino entre las constelaciones. He preparado mis ojos a trazar el camino entre tus poros. Vamos. Son estas noches que he estado esperando, con los colosos lejos, para guiarme. Frío. Hace un poco de frío. Invade mis ojos, hoy todo tiene olor a azul. No llevo mucho en este lugar, pero siempre llevo mi ciudad conmigo; siempre llevo este péndulo que me recuerda que de no morir todas las noches puede que no este vivo para mantener este barco en rumbo. Es porque nunca fuiste una isla, porque siempre te he visto desde abajo, en movimiento constante, acompañada de sombras de amarillo. Océano. Me he llevado mi océano conmigo, he llevado mis barcos de papel, mi pino y tus ojos, todos acurrucados en mis manos. Sabes, deje mis mapas, nunca he podido calcular adonde estas, mientras duermo estos días la brisa me contó tu secreto. Que sos, estas en todo lado.

irse

Cuando los ojos de fijan en su figura tendemos a perder la noche, se nos escurre, corre entre los dedos donde la tradicion tiene una cita a ciegas. Fiajmos nuestra meta, los detalles caen entre las rajaduras de nuestra piel y corren hacia nuestros labios, aqui es donde creamos un futuro, sus pilares son nuestras drogas. Nuestros iris intercambian reflejos, aqui es donde resido, entre el baile de nuestros reflejos; por eso es que no logro encontrarme con usted, porque mi figura se derrite en su nariz para tomar multiples formas, si bien es cierto mi piel se acomoda a sus deseos pero mis ojos nunca han logrado seguirla, por eso me pierdo, nos perdemos.

Decido que talvez un chapuzon sea prudente, quisiera perderme en esta laguna, la que hemos diseñado con nuestros sueños, con nuestras tonalidades combinadas, sonidos de avion y apartamentos viejos. Pero soy de papel y nunca aprendi a hacer barcos con servilletas.

No es problema, he trazado un mapa a travez del cielo estas ultimas noches; hoy he desmantelado mi arbol, lo he empacado, avise al terrateniente que no volvere en un rato.

Inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, eso decia el manual, asi es como debia abordar el trasatlantico dieciseis, de flores azules y ramas desperdigadas. El caballero en la entrada me menciono que no hay retorno, especialmente cuando uno no tiene cara.

Good Life

Realizaciones.

He cambiado mucho en estos años.
Siento que puedo moverme entre las arbustos en la calle sin que las caras palidas me molesten.
Me molestan las camisas que resultan ser muy pequeñas.
El nuevo disco de Kanye West es genial.
Me gusta cuando las mujeres tienen el pelo desordenado de una manera ordenada, corto y largo.
Mi mano se mueve con mas libertad atravez de el papel.
Estoy mas comodo con mis palabras.
Estoy mas comodo.
Carefree forever.
Quiero mas roadtrips.
Estoy listo para estar feliz con todo.

colores.

La lluvia se ha vuelto una constante en las tardes de mi vida. Antes, las tardes daban espacio a cosquillas en la espalda y colosos en la frente; la vista amplia de tres o cuatro ideas llenaba el horizonte, y asi, en el arbol, jugaba a carme hacia adelante. Tambien, las tardes significaban compañia, la gradacion de colores y bosques en la espalda; asi veia a mi derecha para encontrarme con un gigante jugeton, invencion propia, claro. Ahora la lluvia cae en mi cara y retumba dentro de los vacios, el eco hace honor a su descaro y me señala con euforia el vacio que hay dentro, una, dos, siete veces.

Es con una mirada confundida que la encaro, como un niño que ve el mar por primera vez. Los colores de la cara hacen una danza curiosa y no logro distinguir nada de lo que sucede. Los dias de bosques en la espalda y nevadas en la cara han cesado; ahora crece en mi interior una jungla arida, mis pulmones por otro lado, han crecido a converitrse en una tundra desolada, ahi camino, porque cada fila de dientes que me encuentro se congela en camino a mi cerebro. Todo el esmero que con devocion vuelco hacia estas construcciones es efimero y debil, es cuestion de tiempo hasta que estas se aburren de mi, de mis ojos y de mis torpes manos. Nunca ha sido mi intencion que la torpeza se entreteja en los poros de mis dedos, cuando desperte esa mañana ya estaban asi. No se adonde voy con esto, aunque ultimamente las calles que trazo dentro de la jungla me llevan hasta el mismo lugar. Talvez si esa mañana mi debil esqueleto no hubiera sido arrugado por la insensibilidad del los buses podria verme al espejo y sonreirle con esmero, a usted, claro, no nos confundamos. Pero es porque cada paso que daba y cada musculo que hacia a moverse lo hacia con cautela; la cautela que se tiene cuando uno vive al fin del mundo. EL puente enaltecio las cualidades de la montaña que tenia enfrente, pero cuando con un movimiento brusco cai en la cuenta de que era una basura en mis ojos el divorcio era inminente. No mucho despues, sin deliberacion o consideracion por los rompecabezas que juegan dentro de mi decidi saltar. Esto es lo que quiero explicar, que cuando un ser humano opta por la tragicidad del suicido se espera que se le responda con respeto y consideracion, pero cuando se vierte en el salto la comedia griega el individuo se encuentra en un territorio desconocido para la ciencia, un lugar donde no se es, pero tampoco se deja de ser.

Uno se convierte en un dibujo mal coloreado, con crayones que rompen la piel y otros que burlones dejan espacios en blanco. Este vacio hace que camine sin balance y confundido, con una herida al aire que no tardara mucho en infectarse. Pero la infeccion soy yo, entiende? Y una persona asi no puede querer.

inyecciones espaciales

he estado sentado esperando la explosion que nunca sucede. y veo tanta gente alrededor mio con una determinacion [impactant[e]scalofriante] (no se) de ser algo. ser un artista. ser un poeta. ser un doctor. ser esto. ser alguien. y no se, nunca entendi como podia ser uno, por ejemplo, un artista. deja de ser persona y empieza a ser artista?

porque hay una diferencia fundamental entre una persona que hace arte y un artista. el artista, el que se ve a si mismo como un artista y se expone en el ambito social como un artista, no es una persona, es una serie de ideas colectivas que son un poco distorsionadas por subjetividades individuales (que en realidad tienden a ser, la mayoria de las veces, ideas colectivas muy capaces en el arte del disfraz). entonces cuando usted dice con tanta firmeza "quiero ser un artista", quiere ser alguien que hace arte o quiere ser esa idea integral de artista?

en todo caso me parece poco posible que uno se pueda convertir en una idea. la mayoria de gente nisiquiera puede volar.

hola?

es dificil cuando uno se encuentra defrente con las caras en la mañana. no hay posibilidad de absorbsion, como si hubieramos replazado el algodon con poliuretano. algunos le llaman progreso pero no veo nada positivo en ello. entonces, la dinamica se convierte en una simple exposicion de subjetividades, unas tratando de reafirmarse a ellas mismas, otras tratando de dominar a las mas debiles. seleccion natural. pero tampoco veo nada natural en esto.

se acuerda los cursos de español que llevaba en el colegio? o que lleva ahora.. disculpe el desentendimiento con usted. en todo caso, siempre nos dijeron que la comunicacion se podia evaluar como un proceso en el que el emisor mandaba un mensaje atravez de un canal hacia un receptor; algo asi:

emisor--------------------------receptor
canal
pero
eso
no
parece
suceder asi.

me pone ansioso. algo como que el receptor solo recibe su propio mensaje y el emisor enrealidad solo manda un mensaje a lo que la otra persona refleja de si mismo. y no me gusta. porque distorsiona la realidad. se filtran mis palabras hacia los demas a como a ellos les queda mas comoda, asi como para no tener que molestarse en realidad tratar de entender.

y me veo aqui, enfrente de usted, pero atras de mi. entiende? usted no me ve a mi viendola. ve el "yo" que usted escoge ver. y no se si asi sera la dinamica humana, eso dicen, que asi siempre a sido, y asi siempre sera. pero usted sabe esos momentos cuando nos reimos aun sin decir una palabra, o cuando el silencio hace una danza hacia los oidos del otro? pues si, algo asi es lo que desearia que sucediera. pero nunca pasa. porque nunca queremos entender. entonces no existen los demas, porque los demas son solo una refleccion suya.

mierda.

epitome de la hipocresia.

estoy cansado de relaciones mediocres.

"usted espera mucho de las personas"

y porque no? estoy apunto de gastar mi tiempo en alguien, la mediocridad no tiene espacio cuando uno se esta muriendo

supongo que es culpa mia en su gran mayoria.

ahora blogger guarda automaticamente tus borradores

el calor noo ayuda. estar aqui tampoco. lentamente va creciendo el gris sobre los colores estaticos del dia. los sonidos no se movieron de manera rapida y el color se estanco. entonces el gris merodea a mis ojos y hace un baile en donde se burla a lo que se ha llegado.

han habido demasiadas caras desde la ventana y la carrera. que enrealidad nunca fueron. si acaso llegaron a ser recuerdos futuros compartidos. despues la cara se convirtio en un simbolo de ansiedad que crecia en la pantalla algunas noches. cada vez menos. y asi, lo fui olvidando. para mis ojos el trauma fue demasiado y se hundieron en su orbitas. ya no logran absorber la multitud de caras que abundan en el otros botes.

malditos botes y malditas islas. monologos compartidos.

maldito dolor de cabeza.

ya no puedo decir la "rr" como tico.

ahora nada mas digo ere.

es raro. con ere.

la fine non é la fine

porque voy a escribir mas aqui.

para mi.

o para usted. si deverdad lee esto.

dun dun dunnn

las palabras estan sobre evaluadas.

properr shit.

tormenta.

ya era de noche. afuera se escuchaban grillos, uno que otro animal o insecto (o algo mas, siempre le gustaba pensar) jugaba con su peso y caia en el vacío hacia el zacate creando un estruendo silencioso. estaba encorvado en la silla, como muchas veces se encontraba en un estado latente, la conciencia le jugaba bromas pesadas y sus sentidos descansaban.

del techo colgaban sus sueños, ahi los dejaba cada mañana para encontrárselos de frente en su rutina. Habia tratado de hacer lo mismo con sus ideas, nunca lo habia logrado, eran tercas y se enorgullecían en su agilidad. no habia previsto este inconveniente y habia decidido que sus ideas eran suficientemente estables para mantener a sus memorias con vida, o quizas sucedio alrevez.

volvia a darse cuenta de su curvatura. su espalda estaba cansada y le pedia a gritos que depusiera el peso que le habia asignado. cada dia colgaba de su hombro derecho una cosa extraña. en esa cosa llevaba su futuro, en ella habian muchas palabras desparramadas una encima de otra, ideas inconclusas. emociones momentareas y efimeras.

tal vez era de eso que se cansaba. de su futuro. cada dia este colgaba del techo y le obstruia la vista. si por solo un dia los hilos fueran bondadosos el peso cesaria de molestar.

sus sueños tenian fiebre ultimamente. sudaban a chorros. no sabia en realidad en que clase de problema estaba, no sabia si quiera si se encontraba en uno. la fiebre habia hecho que perdieran peso en el mejor de los casos, otros temblaban y tenian contracciones involuntarias. el delirio se habia por fin asentado. se habian vuelto irreconocibles.

lo mas certero que podia decir de su vida en ese momento era que la confusión se entretejía por sus poros. nauseas. no?

quiso vomitar.

campana

Aveces me molesta la dualidad de mi mismo, una parte de mi se compadece, nota detalles, es calurosa, mientras que la otra es fria, es capaz de insultar, denuncia la falsedad y me recuerda lo ridiculo que es cualquier clase de felicidad o belleza en el mundo.

No seria tan problematico si no fueran tan infantiles, si no les faltara caracter. Ahora mismo leo lo que escribi antes y me da asco, no puedo explicar porque, pero mi estomago me dice que hay algo que esta mal.

Me siento incomodo, mis pies y manos estan frios. Me siento arrogante por pretender que a alguien le importe lo que tengo que decir, me siento ridiculo.

Ese es el conflicto con la literatura, por un lado me ha servido para crecer inmensamente como persona, encuentro que un pedazo de realidad escrita es tanto para mi. Pero al mismo tiempo me recuerdo lo falsa que es, me disgusta un poco esa necesidad de vivir entretejiendose (entreteniendose?) entre palabras, siento que en cada frase hay tanta pedanteria y pretentiousness (no se como se dice en español).

Bah, no se, ya se me pasara.

piramides

me gusta no saber nada, nunca estar seguro. la seguridad me obstina. le voy a poner un ejemplo, aquí estoy sentado y afuera hace sol, la ropa esta tendida, entre la ropa estan las sabanas que use hace unas noches. hace viento y la forma no es muy nítida, sin embargo, cuando el viento cesa la sombra las convierte en pirámides, si, como las que uno ve en las películas sobre egipto, donde esta oscuro y hay momias.

Quien desearía seguridad? Quien quiere unas sabanas normales? Por eso no me gusta creer en cosas.

Eso es todo, nada largo, debería trabajar en mis deberes.

un elefante en la puerta

se desperto en un cuarto extrano, el cuarto en si no era extrano, lo habia visitado algunas veces antes, pero ya no era el mismo, el cuarto habia envejecido un poco, el tambien, sus ojos ya no eran los mismos de antes. le gustaba encontrarse en lugares extranos, le daba un sentimiento de seguridad.

derecha, izquierda. estaba aburriendose un poco, las cosas nuevas solo lo divertian por un tiempo, no le gustaba. habia tenido una conversacion que le habia dejado su estomago abatido, su espalda ligera y sus ojos confusos. escuchaba musica detras de la puerta, pero enrealidad no sabia que habia detras. el viento sollozaba al chocar con el edificio, talvez es porque el viento nunca se acostumbro a estos mounstros de concreto. imaginese! despues de miles de anos su travesia se veia interrumpida por la mediocridad. se entristecio. deverdad no sabia que pasaba. afuera del cuarto que digo, escuchaba musica, pero no sabia si era el quien queria escucharla, habia un mar de energia detras de esa puerta, sin forma, libre, se sintio terrible, despreciable, el era responsable de tomar esa libertad y asignarle, sin siquiera pedir permiso, una forma, un color, un nombre. el era era un despota, era un tirano. a medida que iba cayendo entre sus pensamientos su estomago se sentia mas incomodo.

"Andres, que hacés? estoy cansado, tene un poco de consideracion"

Derecha, izquierda. No queria que su estomago se enojara con el y trato de alejar sus pensamientos. Se dio cuenta de lo solo que estaba, en ese cuarto no existia mas que esa debil luz que entraba atravez de dos cortinas exhaustas, no existia mas que cadaveres, encarcelados. Miro la puerta, o talvez, la puerta lo miro a el. Ya nunca estaba seguro.

Estaba desesperado, la soledad lo estaba torturando. Cuando estaba solo, como todos, Andres no tenia ningun otro lugar que ver mas que adentro, la unica compania que le quedaba era si mismo, se daba que cuenta que era mediocre, vacio, una entidad de segunda mano, dispensable, ni siquiera podia entretenerse a si mismo! Por eso hablaba, por eso mucha gente habla, es la inercia que les causa su propia fealdad, el hablar los distrae a si mismos de su vacio y les da la esperanza de que los otros no se dieran cuenta de el.

Ironicamente, el habia considerado esto varias veces en su mente, deseaba si tan solo fuera un vez estar en silencio con alguien, ser vulnerable, no tener que establecer esos muros de palabras toscas y vacias. Siempre le habia incomodado la gente que era demasiado social, su habladuria le daba el indicio que, probablemente, era gente aburrida e inoriginal.

El era asi, su espejo se lo recordaba cada mañana, le sonreia.

"Acordate Andres, acordate"

Andres se sentia horrorizado de la figura en el espejo, fria.

Derecha, izquierda. Ya no se soportaba. Estaba solo, siempre estaba solo. La puerta lo miro de nuevo. Desesperado se tomo un chapuzon en ella. No llevaba su traje de buzo, era muy despistado y nunca estaba preparado, pero aun asi hizo lo posible para moverse entre la madera.
Deverdad queria encontrar una figura en el mar, deverdad queria que las lineas lo envolvieran, queria un instante de ser un ser cosmico, si tan solo un instante. Estaba frio. Triste. La musica se escuchaba cada vez menos, talvez se habia cansado de Andres, se habia cansado de su tirania. Habia tomado la decision conciente de vivir otra realidad, donde ya no era musica, no, era energia, pura, era parte de todos. Andres solto una lagrima, se encontraba en un mar de madera y sin tener su traje de buzo! se sentia ridiculo y desnudo, que pensarian los peces de el.

Derecha, izquierda. Estaba mojado, el sudor habia envuelto su cuerpo. Ya no veia nada, nada mas que un elefante en la puerta, estaba triste , probablemente, ese elfante era el.

doce medio dia

son las doce medio día, el día esta caliente y pesado, como siempre. me hace preguntar si no seré yo quien esta pesado y caliente, y que por eso, entonces, el cielo siempre me ha atraído tanto. a veces me acuesto en la entrada de cemento de la casa, sobre las manchas de aceite y mil mañanas cansadas que chorrean paisajes. me gusta pensar que puedo ser un globo de aire, acostado, inhalo y me elevo, exhalo, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, hasta que después de un buen tiempo y varios colores he logrado subir, mi casa se ve pequeña, mi mama, también, yo me veo pequeño, mis sueños, ideas y esperanzas, también. como anhelo esto! la brisa en mi cara y un cuarto que siempre cambia! el aire es liviano y frió. veo a muchos de mis sueños pasar a la par mía, todos los que se han elevado, noche tras noche de calor y ansiedad. los saludo pero parecen no escuchar, o me ignoran, me doy la vuelta y siento una sonrisa que acaba de irse, una risa burlona que escapo mi vista. si tan solo fuera un poco más rápido.

tengo un cuaderno enfrente y estoy sentado en el escritorio. fue una caída muy repentina y no me gusto, vuelvo a sentirme cansado y vacío. la taza de te enfrente mío me lo recuerda, siempre trato de llenar los espacios que no he coloreado con sabor a menta, nunca parece servir.

hago un esfuerzo, o muchos, no me acuerdo muy bien. de las memorias solo me quedan pequeños fantasmas de energía que he tratado de colorear, pero como ustedes sabrán a los fantasmas les encanta bailar en los techos, en los tejados y bajo la lluvia, entonces por mas duro que los coloree se mojan y los colores se lavan, vuelven a quedar incompletos, raros y sin balance. se caen. no me gusta. me da miedo que se me pierdan y entonces corro afuera y agarro la escalera. el espacio entre uno y otro escalón es inmenso y se ríe de mi, el sabe que me recuerda de lo que he sido. al principio no tenia experiencia y muchos se me escaparon, me senté en el techo y los vi irse, les tuve envidia porque deseaba ser tan ligero como ellos, tener a las nubes de camas y a las estrellas como luces de una alcoba inconstante.

ya no estaba en el tejado. estaba en una colina con el pelo en mi cara, no me podía mover. sentía que algo me estaba jalando hacia abajo, extrañamente no me molesto (normalmente odio sentirme atado), sentía que el cielo estaba vertiendo en mis entrañas miles y miles de años, me sentía fuerte, sin edad ni preocupaciones, en ese momento fui algo mas que lo que había sido, siempre había sentido que mi vida era un recuento para poder explicar mi ultimo pensamiento, había sido muchos miles de ayeres.

después me empezó a dar miedo, no podía moverme. Que pasaría si me volvía parte del zacate en el que estaba acostado? me dio miedo pensar que posiblemente entonces tendría que soportar a las hormigas y los bichos caminando sobre mí. estaba aterrorizado. quien iría a agarrar a los fantasmas? como podría convertirme en un globo si mis raíces me sostenían a la tierra? sentí un escalofrío que corrió por mi columna y se asentó en mi nuca. por mi inexperiencia en morir pensé que eso significaba que estaba muerto, que ridículo. la colina se movió, talvez se sintió incomoda conmigo encima, me empecé a doblar, no entendía que sucedía.

son las doce mediodía, hace calor y me siento pesado. tengo un cuaderno enfrente y una taza de te.