off the rails

Los parpados se rehusan a dejar de temblar. Resulta comico incluso, si se viera a si mismo soltaria una risa. Hoy sigue sonando como hace unos diez años, afuera sigue un poco oscuro y los grillos se ocupan de llenar el ambiente de nostalgia. Los dias se mueven rapido ultimamente, asi como lo hace el paisaje cuando uno esta en un carro que se mueve a gran velocidad. En los ultimos años ha logrado visibilizar el rompimiento con si mismo, han escarbado sistematicamente en su pecho y este se ha llenado de recortes. Talvez seria mejor ser un idiota, ignorar los recortes, el sinsabor.

Talvez eso es, el sinsabor. LLevarse los momentos a la boca y no tener mas remedio que tragarselos a la fuerza, sin rescatar ninguna imagen con importancia. En ultima instancia, parece ser que la vida se traza con lineas que solo responden a nuestros calculos, no creo que sea posible de otra manera. No es la vida, sino nosotros, y uso nosotros para tener que evitar llevarme el "yo" a la cara; la vida esta ahi y le damos forma sin pedir permiso. No es cuestion de dejar de ser egoista, porque en escencia tal cometido seguiria partiendo del "yo", es encontrarse en el "yo" y dejar de darse importancia. No es cosa de dejar de darle importancia a lo que se hace, es dejar de darse importancia a uno mismo en relacion a lo que vivimos.

No es ajeno a nadie creo la sensacion de haberse perdido a uno mismo dentro de lo que se hace. Es mas, me atreveria a decir que no deberia de haber un "uno mismo" en lo que se hace. Preguntarse ¿porque? no deberia de ser una cotidianidad, pero aun asi tiende aparecerce por el rabo del ojo con constancia. La duda. La duda ha crecido sobre el bosque que llevo en la espalda por bastante tiempo. Me la llevo a la boca con el compromiso, que probablemente es un compromiso conmigo mismo que disfrazo con un compromiso hacia los demas. Es el miedo a que la imagen en el espejo se ensucie. El ¿Porque? exclama en momentos como este no solo una misera exposicion en el trasfondo pero un papel estelar en el dia a dia.

EN el dia es dificil encontralo, pero en la noche se vuelve mas evidente. Dar un paso afuera y sentarse en el asfalto, en el porche, en la terraza, donde sea; no se puede escapar la sensacion de que hay algo profundo, hondo y denso que sobrepasa aquellas pequeñeces. Talvez la liviandad es despues de todo insoportable, incluso cuando con terquedad yo tomaba el estandarte de esta y lo llevaba en mi espalda con cinismo. El brinco entre ese viento pesado que corre debajo de nuestros pies y la liviandad de el dia es similar al brinco entre estar "contento" y estar "feliz". Si hay algo que nunca quiero hacer es acompañar, nunca quiero que la gente, las situaciones, la vida, me acompañe, ni yo acompañar a la vida, las situaciones o la gente. No es enajenarse de vivir, es talvez un idealismo estupido de esperar de la vida cierta intensidad y honestidad que "acompañar" no tiene. Talvez de ahi nace la duda, el no saber porque se hacen las cosas, o el saber que se hacen porque no hay nada mas que hacer. No hay nada mejor que hacer. Nada. Pero que tal si lo hay? Que tal si se evitara esa frase para compensar por nuestra pereza y mediocridad. Lo que enrealidad me da miedo es perderme en el acompañamiento y olvidar que puedo hacer algo mejor, que la conciencia de la comodidad se me escape y esta ultima se disfraze de felicidad.


Quisiera decir que es idealismo, pero puede muy bien ser escapismo. Desde esta banca se extiende el paisaje, mas alla de los sillones, las cocinas, camas y comodidad se levantan las montañas. Desde esta banca pareceria que alguien hubiese tomado sus placeres, felicidades y trsitezas y les hubiera prendido fuego mas alla de los picos altos de la sierra montañosa. Talvez es eso, estos movimientos calculados que se disfrazan de incendios. Movimientos que yo comparto y en los que me densenvuelvo. Es tomar la cotidianidad y prenderle fuego para que deje de serlo. Tomar nuestra historia, nestro ser y prenderle fuego, escupir una lluvia de fuego al viento.

El dia es demasiado lucido. En el, miedo y duda se tornan borrosos y esto entorpece los movimientos. Tambien, en el dia, enfrentar esto equivale a verse en totalidad con las fallas, los lugares en nuetro cuerpo donde nos quebramos.