campana

Aveces me molesta la dualidad de mi mismo, una parte de mi se compadece, nota detalles, es calurosa, mientras que la otra es fria, es capaz de insultar, denuncia la falsedad y me recuerda lo ridiculo que es cualquier clase de felicidad o belleza en el mundo.

No seria tan problematico si no fueran tan infantiles, si no les faltara caracter. Ahora mismo leo lo que escribi antes y me da asco, no puedo explicar porque, pero mi estomago me dice que hay algo que esta mal.

Me siento incomodo, mis pies y manos estan frios. Me siento arrogante por pretender que a alguien le importe lo que tengo que decir, me siento ridiculo.

Ese es el conflicto con la literatura, por un lado me ha servido para crecer inmensamente como persona, encuentro que un pedazo de realidad escrita es tanto para mi. Pero al mismo tiempo me recuerdo lo falsa que es, me disgusta un poco esa necesidad de vivir entretejiendose (entreteniendose?) entre palabras, siento que en cada frase hay tanta pedanteria y pretentiousness (no se como se dice en español).

Bah, no se, ya se me pasara.

piramides

me gusta no saber nada, nunca estar seguro. la seguridad me obstina. le voy a poner un ejemplo, aquí estoy sentado y afuera hace sol, la ropa esta tendida, entre la ropa estan las sabanas que use hace unas noches. hace viento y la forma no es muy nítida, sin embargo, cuando el viento cesa la sombra las convierte en pirámides, si, como las que uno ve en las películas sobre egipto, donde esta oscuro y hay momias.

Quien desearía seguridad? Quien quiere unas sabanas normales? Por eso no me gusta creer en cosas.

Eso es todo, nada largo, debería trabajar en mis deberes.

un elefante en la puerta

se desperto en un cuarto extrano, el cuarto en si no era extrano, lo habia visitado algunas veces antes, pero ya no era el mismo, el cuarto habia envejecido un poco, el tambien, sus ojos ya no eran los mismos de antes. le gustaba encontrarse en lugares extranos, le daba un sentimiento de seguridad.

derecha, izquierda. estaba aburriendose un poco, las cosas nuevas solo lo divertian por un tiempo, no le gustaba. habia tenido una conversacion que le habia dejado su estomago abatido, su espalda ligera y sus ojos confusos. escuchaba musica detras de la puerta, pero enrealidad no sabia que habia detras. el viento sollozaba al chocar con el edificio, talvez es porque el viento nunca se acostumbro a estos mounstros de concreto. imaginese! despues de miles de anos su travesia se veia interrumpida por la mediocridad. se entristecio. deverdad no sabia que pasaba. afuera del cuarto que digo, escuchaba musica, pero no sabia si era el quien queria escucharla, habia un mar de energia detras de esa puerta, sin forma, libre, se sintio terrible, despreciable, el era responsable de tomar esa libertad y asignarle, sin siquiera pedir permiso, una forma, un color, un nombre. el era era un despota, era un tirano. a medida que iba cayendo entre sus pensamientos su estomago se sentia mas incomodo.

"Andres, que hacés? estoy cansado, tene un poco de consideracion"

Derecha, izquierda. No queria que su estomago se enojara con el y trato de alejar sus pensamientos. Se dio cuenta de lo solo que estaba, en ese cuarto no existia mas que esa debil luz que entraba atravez de dos cortinas exhaustas, no existia mas que cadaveres, encarcelados. Miro la puerta, o talvez, la puerta lo miro a el. Ya nunca estaba seguro.

Estaba desesperado, la soledad lo estaba torturando. Cuando estaba solo, como todos, Andres no tenia ningun otro lugar que ver mas que adentro, la unica compania que le quedaba era si mismo, se daba que cuenta que era mediocre, vacio, una entidad de segunda mano, dispensable, ni siquiera podia entretenerse a si mismo! Por eso hablaba, por eso mucha gente habla, es la inercia que les causa su propia fealdad, el hablar los distrae a si mismos de su vacio y les da la esperanza de que los otros no se dieran cuenta de el.

Ironicamente, el habia considerado esto varias veces en su mente, deseaba si tan solo fuera un vez estar en silencio con alguien, ser vulnerable, no tener que establecer esos muros de palabras toscas y vacias. Siempre le habia incomodado la gente que era demasiado social, su habladuria le daba el indicio que, probablemente, era gente aburrida e inoriginal.

El era asi, su espejo se lo recordaba cada mañana, le sonreia.

"Acordate Andres, acordate"

Andres se sentia horrorizado de la figura en el espejo, fria.

Derecha, izquierda. Ya no se soportaba. Estaba solo, siempre estaba solo. La puerta lo miro de nuevo. Desesperado se tomo un chapuzon en ella. No llevaba su traje de buzo, era muy despistado y nunca estaba preparado, pero aun asi hizo lo posible para moverse entre la madera.
Deverdad queria encontrar una figura en el mar, deverdad queria que las lineas lo envolvieran, queria un instante de ser un ser cosmico, si tan solo un instante. Estaba frio. Triste. La musica se escuchaba cada vez menos, talvez se habia cansado de Andres, se habia cansado de su tirania. Habia tomado la decision conciente de vivir otra realidad, donde ya no era musica, no, era energia, pura, era parte de todos. Andres solto una lagrima, se encontraba en un mar de madera y sin tener su traje de buzo! se sentia ridiculo y desnudo, que pensarian los peces de el.

Derecha, izquierda. Estaba mojado, el sudor habia envuelto su cuerpo. Ya no veia nada, nada mas que un elefante en la puerta, estaba triste , probablemente, ese elfante era el.

doce medio dia

son las doce medio día, el día esta caliente y pesado, como siempre. me hace preguntar si no seré yo quien esta pesado y caliente, y que por eso, entonces, el cielo siempre me ha atraído tanto. a veces me acuesto en la entrada de cemento de la casa, sobre las manchas de aceite y mil mañanas cansadas que chorrean paisajes. me gusta pensar que puedo ser un globo de aire, acostado, inhalo y me elevo, exhalo, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, hasta que después de un buen tiempo y varios colores he logrado subir, mi casa se ve pequeña, mi mama, también, yo me veo pequeño, mis sueños, ideas y esperanzas, también. como anhelo esto! la brisa en mi cara y un cuarto que siempre cambia! el aire es liviano y frió. veo a muchos de mis sueños pasar a la par mía, todos los que se han elevado, noche tras noche de calor y ansiedad. los saludo pero parecen no escuchar, o me ignoran, me doy la vuelta y siento una sonrisa que acaba de irse, una risa burlona que escapo mi vista. si tan solo fuera un poco más rápido.

tengo un cuaderno enfrente y estoy sentado en el escritorio. fue una caída muy repentina y no me gusto, vuelvo a sentirme cansado y vacío. la taza de te enfrente mío me lo recuerda, siempre trato de llenar los espacios que no he coloreado con sabor a menta, nunca parece servir.

hago un esfuerzo, o muchos, no me acuerdo muy bien. de las memorias solo me quedan pequeños fantasmas de energía que he tratado de colorear, pero como ustedes sabrán a los fantasmas les encanta bailar en los techos, en los tejados y bajo la lluvia, entonces por mas duro que los coloree se mojan y los colores se lavan, vuelven a quedar incompletos, raros y sin balance. se caen. no me gusta. me da miedo que se me pierdan y entonces corro afuera y agarro la escalera. el espacio entre uno y otro escalón es inmenso y se ríe de mi, el sabe que me recuerda de lo que he sido. al principio no tenia experiencia y muchos se me escaparon, me senté en el techo y los vi irse, les tuve envidia porque deseaba ser tan ligero como ellos, tener a las nubes de camas y a las estrellas como luces de una alcoba inconstante.

ya no estaba en el tejado. estaba en una colina con el pelo en mi cara, no me podía mover. sentía que algo me estaba jalando hacia abajo, extrañamente no me molesto (normalmente odio sentirme atado), sentía que el cielo estaba vertiendo en mis entrañas miles y miles de años, me sentía fuerte, sin edad ni preocupaciones, en ese momento fui algo mas que lo que había sido, siempre había sentido que mi vida era un recuento para poder explicar mi ultimo pensamiento, había sido muchos miles de ayeres.

después me empezó a dar miedo, no podía moverme. Que pasaría si me volvía parte del zacate en el que estaba acostado? me dio miedo pensar que posiblemente entonces tendría que soportar a las hormigas y los bichos caminando sobre mí. estaba aterrorizado. quien iría a agarrar a los fantasmas? como podría convertirme en un globo si mis raíces me sostenían a la tierra? sentí un escalofrío que corrió por mi columna y se asentó en mi nuca. por mi inexperiencia en morir pensé que eso significaba que estaba muerto, que ridículo. la colina se movió, talvez se sintió incomoda conmigo encima, me empecé a doblar, no entendía que sucedía.

son las doce mediodía, hace calor y me siento pesado. tengo un cuaderno enfrente y una taza de te.