keep moving

Si, es importante eso de que la guerra haya cesado, especialmenten cuando se proyecta de uno hacia uno. Es el frio, cosa que no sentia hace rato ya, y que ahora que lo pienso, tambien hacia que el calor que sentia fuera mas apetecible. De cualquier manera, estos momentos de claridad son gustosos y los trago a montones, el sabor se disipa en los pulmones y deja respirar impresiones que de otra manera no veria. Es entonces que todo se vuelve comprensible, especialmente las manos que no se sueltan dentro de mi mismo. Es cierto, he tratado de ensancharme bajo el falso pretenso de profundizar, con una pala sin filo que que lo que logra hacer es entorpecer el proceso. Al carajo con la llenura, enfrentar el miedo al vacio es una de esas cosas que digo hacer pero nunca lo hago, ahora sin embargo, el vacio corre por las venas y es mas que disfrutable. Es momento de soltar amarras, eso dicen, ¿no?, si, pero a la mierda con lo que dicen. Esto es un naufragio y no tengo ningun problema con eso, esta vez voy a dejar que la marea consuma los pedazos de madera, las salas de estar, los relojes.


Got myself figured out this time.

don't slow down

Esto es como un juego de niños, casi. Los lunares en tu cuerpo trazan un mapa que me llevo al bolsillo, el aroma y la noche escriben cartas a dias que estan lejos, todavia. Me aseguro de mandar en cada una de ellas una llave, una llave que llevo en mi cuello, una llave donde las facciones se suavizan. Sueño de fiebre donde las imagenes pierden coherencia y crecen unas entre otras. La luz, tenue, cae con gracia sobre tu cara, que ha perdido esa mirada distante y ajena. Es risible traer a la conciencia en que clase de peligro me he metido, un peligro que se asoma a la vuelta, que crece en el estomago de un oceano que marca con firmeza la distancia. Aun asi, terco y necio, guardo mis manos en este carro, dejando que el exterior se herrumbre por la brisa marina. Es que desde aqui tus pechos y tu abdomen marcan con gracia una linea que se deja suspirar aires de montaña y soledad, desde aqui, el bastion que ha sido tu cara hasta ahora se desmorona, dejando ver una mirada fragil. Voy a admitir, aunque no lo quiera, que de cierta manera siento que el tiempo te arrebata y por eso le doy la vuelta a los relojes en las salas de estar, para que las manillas se vean ocupadas con un dialogo seco con el cemento. La vida es muy clara para mi gusto y por eso tiendo a construir caminos en tus ojos, porque me apetece perderme en la oscuridad, en todo lo que hay adentro, en tu tez, blanca.

Los pies caen el suelo sin ganas y parece que me muevo por inersia. Los dias te trajeron aqui y parece que yo he naufragado en la playa que brota en tu cuerpo, sin aire en mis pulmones. Me levanto por la mañana y trato de llevar agua a la cara, enfriar mis ojos que ahora se mantienen alertas, buscando encontrar en el relieve algo que puedan tomar, pero no lo logro, el agua corre por mis venas y mis pulmones, se me escapa, me rio, te reis, me convensco de que puedo. Dejar que quien soy se hunda en la oscuridad de un mar que traga y deja escapar fuego, envolver el momento con una habitacion ajena, la piel suave, miradas y sabanas que se pierden entre nosotros. Mierda, es querer dejar que la lluvia lave mi vida y la deje caer adonde sea que sea necesario, sobre tu cara, alguna que otra tarde. Esta vez, esta vez no se donde estoy, no se nada y se siente suficientemente bien para no quitar la cara. Esta vez me levanto por la mañana y me llevo el fuego a la cara, queriendo, nada mas.

I can't help but smile.

dientes hipersensibles

El agua corre entre los puentes de una ciudad muerta, aunque tal vez esa observación no corresponda, tal vez la ciudad corre entre las calles y el agua vive cansada. Nos movemos con cuidado, trazamos las lineas con delicadeza, entre el ayer y el mañana; vivimos bajo la ilusión de que construimos caminos, cuando lo que hacemos es llenarnos las manos de el mismo día, una y otra vez. Todo esto se juega como una tragicomedia, donde los movimientos se lanzan hacia el publico sin conciencia, vacíos, muertos. Me hace feliz, incluso y tal vez por eso me lavo la cara con estas situaciones. Es un ensayo, un tratado donde se lanzan las palabras como truenos sobre los techos de tus casas. Si, el corazón se lleva a la garganta donde se llena de carros oxidados, ¿yo?, no existo y mi mente se desarticula sobre el día como una construcción de origami. Estamos por doquier y no cambiaría esto por nada, con las manos bajo la espalda, incapaces de sostener los días como lo hacen los muchachos citadinos, con una ligereza que termina trayendo los sueños abajo, porque a fin de cuentas la ligereza se compone de vida que se hunde.

Siempre hay tiempo, ¿no?, siempre un manaña donde se sostiene a la vista una vida que no sucederá. Pero en este lugar, aqui no hay tiempo y es asi que entonces esta historia rasga el suelo como un mapa viejo. Si, aquí nace mi vida, aquí muere mi noción de ser, aqui encuentro espacio para la risa que no logre compartir, aquí es donde la comodidad se extingue con el fuego de la felicidad. Sos y sos demasiado. Me revuelco en estas aguas de ligereza. Mis labios corroen el aire, los dientes rompen con el silencio de el dia, la lengua se retuerce contenta. Tormenta, si, ahora si la encontre.

i am amused.

i am fucking living this to the end.

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Now playing: Sed Non Satiata - Masks

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La noche se traga el viento. Si, cada mañana se ve articulada por arboles viejos que, cada vez mas solitarios, queman con lo que se ha vuelto una suplica para reivindicar la intolerancia. Respirar un aire que dormita sobre sueños muertos, es risible incluso y se le nota en la cara. Cuando se ha incendiado todo lo que habita dentro y fuera de si mismo lo único que le queda es prenderse en fuego a si mismo y así dar una ultima marcha donde sus llamas choquen con los rostros fríos de la gente. Sus movimientos son cortantes y sin ninguna coherencia, es eso de romper los lazos con uno mismo y entonces dejar que el cuerpo intente no ser. Una sonrisa en su cara es palpable y logra perturbar a aquellos que deambulan por su trayecto. En sus manos sostiene un oceano, una tormenta, una tempestad que no se logra compartir, que se lanza por las calles de la ciudad como queriendo tragarse a los transeúntes y así alimentarse con estos naufragios. Las nauseas se han convertido en una expresión notable estos días, expresión de esperanza y odio a la misma vez, sus tripas se tiñen de ceniza y profundizan en un paisaje desolado, planicies donde alguna vez vivieron bosques, donde ahora no hay mas que algunos esqueletos en fuego. Nauseas y ya no se pueden sostener, vomitar sobre el paisaje un reguero de pólvora, un mar de fuego que fornique con la venas de aquellos que se asomen.

Entonces ahora queda caminar por estas lineas de tren a las que debería de haberme atado hace tiempo ya, pero en esto encuentro esperanza. La intuición, puta de media verdad, con sus sospechas ha logrado traer una sonrisa a mi cara. He practicado en estos meses trazar nuevas lineas en mi mente y así evadir los disparos de la división de fusilamiento. Si, me voy de aquí. Tomar aire y dejar que una tormenta de mar lave las marcas que se dejan sobre la piel. Si, es que esto lo que logra es hacerme arder, no te das cuenta y por eso logro hacer nacer sonrisas. De otra manera esto no seria vida. Me comprometo con causas, compromiso a media verdad, un pie adentro y otro afuera mientras duermo con un cuchillo sobre la palma de mi mano. No te das cuenta que esto es un viaje, no un destino, así que en esta cara no hay campo para asentarse. Cuando muera mil pájaros saldrán de mi boca y porque me muero todos los días con gusto he dejado sobre las montañas escarpadas de tu cuerpo una plaga de gorriones, un enjambre, porque esa es la única manera de vivir, articulando las emociones como una enfermedad que se propaga por el paisaje. Estos cielos oscuros que descansan entre tu vida y la mía son señales de noches y mañanas que no se pueden rastrear. Las luces se van y los teléfonos han perdido su tono, cansados de esperar una llamada que nunca se aparece. No puedo sostener una cara que no escupa sonrisas a la vida porque esto es lo que alimenta las llamas, que tal vez algún dia logren fornicar con el bosque y las montañas. Tal vez si el viento no chocara de esta manera contra la cara la marea lograría construir con espuma dientes que lograsen enamorar a los perros salvajes. Si hubiera deletreado los días sobre los brazos, tal vez, tal vez. Esto es un pueblo fantasma que pierde su encanto con determinación a medida que las palabras se suspiran.




Si, arder, aunque las mayoría de las luces en esta ciudad sean de neón.

La muerte es dulce y es porque esta playa siempre proclamo una manera de morir, dibujo sobre la vida una mañana donde no fuéramos, donde no fuéramos juntos, donde mis intentos surtieran efecto y lográramos quemar vivos. Pero eso no es mas que palabras que se suspiran y no queda mas que hacer esto solo, quemarme y esperar que el mar se trague mis cenizas, esperar que la marea algún día choque contra tus pies, tu cara. Mierda.

Sindrome del trueno negro

Parece que he abandonado este lugar ya demasiadas veces, aun así trazar el camino de la cocina al cuarto de estar y de ahí por la puerta nunca viene a ser mas fácil que la vez anterior. Los ganchos a la par de la puerta ríen miserables, porque no tienen otra cosa que hacer, de ellos cuelgan las chaquetas que respiran con nausea el aroma de tu cuerpo y no debe de ser una tarea facil. De la misma manera, la madera que da la bienvenida a quien sea suficientemente desdichado de hacerlo, se escurre con color ceniza por las ventanas de los cuartos. Se que me ves, se que me juzgas, se que te morís igual que yo, asi que no entiendo porque asomas su cara todos los días en este lugar. Tal vez esos juegos de niño eran nada mas que una practica para dias como estos, donde las relaciones se desenvuelven como un armar y rearmar de legos, sin articulación propia entre momento y momento.

Así es como hemos perdido nuestros ojos en el camino, dejando que los pulmones escupieran sobre el relieve de la piel de cada quien que se nos acercaba memorias infelices. Ya me acostumbre a esto y por ello me he tomado el tiempo de confeccionar el mar a tus oraciones, huecas y trágicas. La animosidad que llevas en tu pecho no te hace mas que una imbécil, una tonta sin agallas, con tu rubor vino y tus ojos delineados, pomposa te paseas por tu propia mediocridad. Si, te has vuelto de esas que ponen la cabeza en la almohada por la noche mal diciendo los momentos que se te escapan por las manos y racionalizando la vida para mantener esas luces de neón en tu corazón prendidas por unos cuantos días mas. Es que tu corazón es como esas ciudades americanas donde se transita por las calles y la vista se emborracha con carteles que anuncian con color y vida promesas de sobrecogimiento, pero resultan no ser mas que antros donde se logra callar por un momento ese vacío entre tu diafragma y tu traquea. Me da risa que te das a entender como una tragedia, cuando no te das cuenta que para aquellos que te ven no sos mas que una comedia, amarga y sin dicha alguna.

Pero así tejes un bosque cada vez mas denso y podrido, donde la luz se pierde con mas facilidad y donde lo único que logras oler son aquellas memorias con sabor a inocencia (memorias que si no fuera por el tiempo de sobra que le das a tu nostalgia valdrían nada) que reacomodas día y noche. Te escondes dentro de las palabras que caen de tus manos, esas mismas que se entretejen en tus poros y así te enajenas de la vida, recurriendo a las metáforas y las hipérboles para compensar la falta de viento que golpea tu colina.

Es eso de los sueños veraneros de un piromaniaco empedernido que no son mas que los sueños de invierno de un necio. Eso de confundir los gritos con el cortejar de un tonto que se ahoga.

Estas palabras se sueltan al aire, con la esperanza que se evaporen con las lluvias josefinas y te caigan encima una de estas tardes, que sean de esas gotas gordas, que golpean y duelen. Así tal vez te despertes de tu cama, donde las cobijas de otro tiempo te sostienen con tanta fuerza.

Me repito cuando cae la noche que tal vez es hora de abandonar tu cuerpo, los de todos ustedes, que de lo único de lo que logran convencerme es de que son naufragios olvidados por la corriente y a la merced del polen y la fornicación del estomago oceánico donde se encuentran. Me repito cuando sale el sol que no he de hacerlo pues la soledad es un abrigo que nunca me ha gustado llevar y eso me hace peor que vos, que ustedes.

Si, anda y golpeate el pecho con orgullo de tu confección elaborada de las palabras, no te das cuenta que lo único de das a entender es que tu uso de retorica es excepcional en atar tus manos a tus lágrimas de noche entre semana. Soñador, que termino mas idiota, ¿no son los soñadores aquellos que hacen esculturas de barro en su interior esperando articular en marmol sus deseos?; ser un soñador, aquellos que nunca persiguen el sol, aquellos que se contentan con eludir el dia con cuidado. Si, sos de esos, de los soñadores, caminas por la ciudad como un dibujo a medio colorear, sin balance y con una herida al aire que espera pacientemente infectarse. Por eso tenes esperanza, por eso cuidas tu esperanza con cuidado, porque sin ella no tendrías nada de que aferrarte, nada que te distrajera de la mierda de vida que llevas.

Es porque he guardado la llave con cuidado pero tu cerradura se ha herrumbrado con las lágrimas con la que alimentas esa pobre llama en las palmas de tu mano. De esa manera logras sostener tu cara sobre manos que no podes mantener abiertas. Tu respiración se vuelve pesada, lo haces con compromiso, durmiendo con un cuchillo abierto hacia tu abdomen, que esperas decorar cicatrices sin profundidad.

Lo que no te das cuenta es que no sos, la vida no lo es y ahí esta la posibilidad de llenar los pulmones con un bosque en vez de películas con colores diversos y diálogos que desearías haber hablado vos. Lo siento, pero no puedo ayudarte con nada mas que se haya vuelto canceroso, te has convertido en la heredera de un motel olvidado que el mundo comparte y confunde con una metrópoli que arde. Entendé que esto es una suplica para reivindicar la intolerancia, no un tratado donde la dialéctica se practica desde ciudades ajenas. No me queda nada mas que arremeter contra las puertas viejas de este tren y dejar que el aire fornique con mis venas, romper los lazos con los nombres y prender fuego a lo que queda de estas salas de estar. No confundas lo que esto es, no lo hago por vos, lo hago por mi; lo hago para poder llorar sobre esta playa una tormenta, aunque en algún tiempo no quede mas que una linea que se deje concebir dentro de cada día un lugar que sugiera un lugar adonde morir.

Noches que se desarrollan en un caso complicado de escapismo. Traté de olvidar los lazos que determinan tu naturaleza, seguiremos teniendo esta conversación pero esta vez ya he decidido lo que vas a pensar. Las palabras se han quedado sobre tu lengua, muertas.

It's been a hell of a trip, now I step quietly out of this room.